|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
|
shylcc
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 20:15 | Сообщение # 176
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка... 
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 20:21 | Сообщение # 177
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Идет лекция в университете, по филологии. cтарый профессор рассказывает:
- в некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. в других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
голос с задней парты:
- конечно, конечно...
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Четверг, 10.01.2013, 22:47
|
|
|
|
|
Андрей75
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 21:52 | Сообщение # 178
|
практикующий
Сообщений: 92
Статус: Offline
|
Некому нельзя доверять,даже самому себе,бормотал мужик себе под нос стирая собственные трусы.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 16:18 | Сообщение # 179
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
18+
Метод
Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!Добавлено (13.01.2013, 15:18)
---------------------------------------------
Преданное животное
Одна знакомая рассказала. Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 16:51 | Сообщение # 180
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Понедельник, 14.01.2013, 14:17 | Сообщение # 181
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели
жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или
демократом?"
В результате оказалось, что:
49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец
99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель
1% хочет жить на свободе
|
|
|
|
|
Противник
|
Дата: Понедельник, 14.01.2013, 14:53 | Сообщение # 182
|
практикующий
Сообщений: 104
Статус: Offline
|
Цитата (Прано) Однажды американские ученые провели опрос: "В какой тюрьме вы бы хотели жить: с мебелью или без мебели? С начальником-республиканцем или демократом?" В результате оказалось, что: 49% хотят, чтобы начальником тюрьмы был демократ, 50% - республиканец 99% хотят, чтобы в тюрьме была мебель 1% хочет жить на свободе
А это уже интересно!))))))))))
|
|
|
|
|
Ira
|
Дата: Понедельник, 14.01.2013, 18:29 | Сообщение # 183
|
заглянувший
Сообщений: 15
Статус: Offline
|
Да уж  закрой сейчас любого из чеоловеков в тюрьме и он будет знатьза что.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Понедельник, 14.01.2013, 22:19 | Сообщение # 184
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Экстремальные способы воздействия на сознание
Она сидела, нервно покачивая ножкой,обтянутой облегающими черными джинсами с искусственными потертостями. Сейчас автобус был почти пуст - воскресение как-никак. Мужчина, лет сорока, нагруженный портфелем с чертежами и тубусом, мельком глянул на нее. Хороша! Лет 20, наверное, студентка, маленькая, вся такая стройная и ладная. Длинные, волнистые волосы, симпатичное лицо без косметики, от чего она казалась только красивее, учитывая всеобщую женскую страсть к краске на лице и на волосах. Мужчина тяжко вздохнул. Эх! Было ведь времечко, когда с такими вот девушками встречался, беззаботен был, ветренен немного. А сейчас?
Преподаватель, лысею, жена (господи, как быстро она постарела!) двое детей. Пусть и деньги неплохие и квартира есть, но...
Он опять мельком глянул на девицу и залюбовался румянцем на ее щеках и маленькой сумочкой со всякими глупенькими висюльками. Пора уже было выходить. Он поднялся и встал возле двери.
- Так! - возмущенно заявила девушка. - И долго это продолжаться будет?
- Что? - удивился мужчина.
- Ну, знакомиться-то будем, или нет? - она посмотрела на него сердито и сжала розовые губки. - Я же видела, как ты на меня пялился.
- Я не пялился, девушка. - автобус, как назло, застрял перед светофором.
- Правда? А что это было? Ну, ведь же хочешь познакомиться? - она поднялась и испытательно посмотрела ему в глаза. А он взял, да и ляпнул правду:
- Вообще-то... Да! - в ее глазах появилось удовлетворение
- Я Лика! - представилась она, и подошла ближе, бесцеремонно подхватила под руку. - А ты?
- А я, женат... - промямлил он, вызывая ее смех. - То есть я Игорь Валерьевич.
Немногочисленные пассажиры стали оборачиваться.
- Игорь! А я замуж хочу! - сказала Лика, и мечтательно, но немного капризно посмотрела вверх. - Вот ты меня замуж возьмешь? Только честно!
Мужчина совсем уже потерял нить, от таких резких поворотов разговора, он не мог ничего придумать.
- Дык, я же женат! - немного отчаяния в его голосе.
- Ну и что? Подумаешь. - возразила девушка. - Был женат, стал разведен. Вот если бы не женат был, меня бы в супруги взял? Только честно!
- Лика. Я вас совсем не знаю... - начал, было, Игорь Валерьевич, но она отмахнулась.
- Я хорошая! Серьезно! Я готовлю хорошо, я умная, отличница. И ведь красивая же. Правда? Или я тебе не нравлюсь?
- Нравитесь.
- Славно, так и что? Взял бы?
- Нууууу... - Игорь замялся, автобус уже выворачивал к остановке, и надо было что-то сказать. - Взял бы, наверное.
- Урааа! - Лика счастливо подпрыгнула. - Так когда в ЗАГС?
Дверцы автобуса открылись, Игорь Валерьевич стал спускаться, проигнорировав вопрос "Сумасшедшая!". А она взяла и спустилась следом, обняла его за талию и ткнулась носом в грудь, пробурчав глухо оттуда:
- Мой Муж! - У Игоря Валерьевича кончилось терпение.
- Так! Все! Хватит! Девушка, отцепитесь от меня, шутки шутками, но предел тоже иметь надо! - он вырвался из цепких ручек, подхватил свой тубус и быстрым шагом направился прочь.
... Вслед ему раздался плач. Такой, самый страшный для мужчины плач - женский. Против такого никто не устоит, секретное оружие, однако! Она сидела на скамеечке, совершенно по-детски хлюпала носом, и хлопала огромными, враз покрасневшими глазами.
Игорь Валерьевич вздохнул и остановился. Лика поглядела на него с надеждой.
- Ты ведь понимаешь, что замуж я тебя не могу взять? - она кивнула. - Тогда чего плачешь?
- Заааамуууж хочууу! - она опять хлюпнула носом.
- А может чего-нибудь другого? Хочешь я тебе куплю чего-нибудь, и ты домой поедешь, а? И отстанешь от меня.
Она надулась, обиженно посмотрела на него, встала и одернула курточку:
- Соврал, значит, что нравлюсь! Хорошо! Только покупать ничего не надо. Вот! - она порылась в сумочке, и протянула ему маленькую книжицу, коричневого цвета.
Это была зачетка.
На имя Васильевой Лики Александровны.
"Твою мать!" про себя выругался Игорь Валерьевич, преподаватель психологии.
Лика улыбалась, глядя на него:
- Ставьте оценку Игорь Валерьевич. Я не ходила на ваши занятия, но курсовую работу на тему "Экстремальные способы воздействия на сознание" сдам вам завтра.
Он поставил оценку "5", расписался, проводил ее взглядом и надолго задумался... "Отличница ведь" и над тем, что оценка то заслужена...
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Понедельник, 14.01.2013, 23:42 | Сообщение # 185
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Ирина!А мы только шутки шутить будем,или ещё чего?
|
|
|
|
|
N431
|
Дата: Вторник, 15.01.2013, 07:34 | Сообщение # 186
|
продвинутый
Сообщений: 563
Статус: Offline
|
Цитата (ALEX) Ирина!А мы только шутки шутить будем,или ещё чего?
Алекс , это новый путь к просветлению в 3 уровнях!
Сначала мы смеёмся над кем-то,
потом нужно смеяться над кем то и над собой , дальше исчезает смеющийся и над кем смеются и остаётся один
Смех .
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Вторник, 15.01.2013, 23:26 | Сообщение # 187
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Вторник, 15.01.2013, 23:29 | Сообщение # 188
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Суббота, 19.01.2013, 19:45 | Сообщение # 189
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Один человек очень долго добивался, чтобы Мастер учил его великому знанию, но Мастер все время отказывал ему. Он был настойчив, и тогда Мастер сказал:-если ты перечтешь все книги в моей библиотеке, я подумаю. Через год человек пришел к Мастеру и сказал:-Я перечел все книги твоей библиотеки. А Мастер ответил:-Теперь научись летать. Как только научишься--я возьмусь за твое обучение. Три года прошло и человек снова пришел к Мастеру. Он сказал, что научился летать и поднялся в воздух....
-Ох, ни фига ж себе! - сказал мастер.
|
|
|
|
|
Противник
|
Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 14:16 | Сообщение # 190
|
практикующий
Сообщений: 104
Статус: Offline
|
Цитата (shylcc) -Ох, ни фига ж себе! - сказал мастер.
А вот мой:
Бежит задница от ремня, задница под куст и ремень под куст, задница под камень и ремень за ней под камень, тут задница видит дерево, запрыгнула на сук и сидит, ремень пробегает и спрашивает: Эй, ты, задницу не видела, тут пробегала?
Задница такая: Нет!
Ремень: А ты кто?
Задница: А я птичка
Ремень: А нука спой
Задница: Прррр
Бородатый анекдот)))))))))
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 12:48 | Сообщение # 191
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не форматнула винт...
Мальчик, воспитанный пианистами пишет на заборе Моцарт жив.
Продлеваем жизнь перебиваем даты на могильных плитах...
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
Сообщение отредактировал DENjA - Понедельник, 21.01.2013, 12:49
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Понедельник, 21.01.2013, 20:58 | Сообщение # 192
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Стоматолог: - Вот и все, вот ваш зуб! Пациент: - Слава Богу… вот ваша ручка от кресла...
Ребенок, читая в супермаркете состав освежителя воздуха, по привычке начал какать.
Электромонтер Петров очень злился на своих родителей. Надо же было такое имя придумать – Электромонтер!
|
|
|
|
|
N431
|
Дата: Вторник, 22.01.2013, 08:59 | Сообщение # 193
|
продвинутый
Сообщений: 563
Статус: Offline
|
удалено
Сообщение отредактировал pro-svet - Вторник, 22.01.2013, 16:26
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Вторник, 22.01.2013, 16:25 | Сообщение # 194
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
N431, читайте на форуме "как вставить видео с ютуба"
|
|
|
|
|
Ovid
|
Дата: Пятница, 25.01.2013, 19:06 | Сообщение # 195
|
любопытный
Сообщений: 20
Статус: Offline
|
Анекдот.
Однажды к Ошо подходит одна очень известная и дико богатая дама и жалуется ему:
- Уважаемый Ошо, помогите мне пожалуйста разобраться. Мне кажется, что все вокруг общаются со мной только изза моих денег!
На что Ошо ответил:
- Как же я вас понимаю, мне тоже кажется, что все вокруг общаются со мной только изза моего просветления.
|
|
|
|
|
Ovid
|
Дата: Пятница, 25.01.2013, 19:14 | Сообщение # 196
|
любопытный
Сообщений: 20
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Пятница, 25.01.2013, 20:00 | Сообщение # 197
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
Мужчины-как птицы.УМЕЮТЬ ДОЛГО И КРАСИВО ПЕТЬ,ПОТОМ НАСРАТЬ И УЛИТЕТЬ...
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Суббота, 26.01.2013, 00:27 | Сообщение # 198
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Жанетт, это Вы зря)))
А то сейчас кто-то подхватит тему, и пошло-поехало, кто лучше, кто хуже)))
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Среда, 30.01.2013, 23:50 | Сообщение # 199
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Цитата (Жанетт) Мужчины-как птицы.УМЕЮТЬ ДОЛГО И КРАСИВО ПЕТЬ,ПОТОМ НАСРАТЬ И УЛИТЕТЬ...
Жанетт, не расстраивайтесь, принципиально никто не лучше и не хуже; просто никто, кроме родителей, не будет относится к Вам ( частный случай) лучше, чем к себе. И Вы, ( и я) - тоже.
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Четверг, 31.01.2013, 03:56 | Сообщение # 200
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
спасибо за комментарии и добрые слова, но то что выкладывается в этой теме, скорее смешно чем правильно)))) и никак моей позицией не является))))
|
|
|
|
