Анекдоты и юмор о просветлении

— Помогите мне избавиться от комплексов!

— От каких именно?

— От зенитно-ракетных.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:

— Батюшка, зачем это вам?

— Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!

Урок атеизма. Учительница говорит:

— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

— Нет.

— Значит, о чем это говорит?

— Что Бога нет!

Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:

— Вовочка, ты что-то хотел добавить?

— Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?

— Ну, давай.

— Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?

— Нет.

— Значит, о чем это говорит?

Решили ученые проверить — может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.

Кашпировский:

— Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...

Windows:

— Обнаруженно новое устройство...

Разговаривают в космосе две планеты:

— Что-то в последнее время все тело чешется...

— Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.

— Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!

— Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...

Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:

— Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?

— Не о чем переживать, — ответил наставник, — если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?

— Конечно.

— Тогда почему она с нами не связывается?

— Так разумная же.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашел!

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит:

— Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах.

— Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.

Приходит клиент к психологу:

— У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем...

— А вы напишите записочку "так будет не всегда", размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

— Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше...

Психолог серьезно выслушал и говорит:

— Да, но записочки то не выбрасывайте!

Терапевт:

— Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!

Пациент:

— Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт.

— А я? — спрашивает муж.

Пациент у психолога:

— И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас — никто...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

— Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось — отнёс к извращениям.

Терапевт:

— Алкоголь делает человека равнодушным ко всему!

Пациент:

— А мне плевать!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:

— Это кто нервный?! Это я — нервный?!

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.

— Заведите себе любовницу.

— У меня их три — не помогает.

— Тогда расскажите о них вашей жене...

В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

— Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист — пятна крови, невротик — всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...

Тут в кабинет заходит "новый русский". Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:

— Нет, братан, столько платить я не буду...

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:

— Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.

Консультант:

— Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?

Клиент:

— Нет, что вы!

Консультант:

— А вы подумайте, подумайте!

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:

— У меня уникальный случай! Раздвоение личности!

— Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?

— Но мне платят оба!

На приеме у психолога:

— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.

— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

На прием к психоаналитику пришла молодая женщина. Он набрасывается на нее, насилует, затем встает, оправляется и говорит:

— Ну а теперь давайте решать ВАШУ проблему...

На сеансе психотерапии:

— Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...

— Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:

— Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?

— Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.

— Ну и что?

— Так часы были дорогие, с алмазами.

— И что?

— А то, что он не сдержался и крикнул: "Дерьмо!". С тех пор зал отмыть никак не могут...

Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:

— Ну что, почему вы отказываетесь от секса?

— Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: "Ну что, будем платить или как?.." Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: "Ну что, будем вас увольнять или как?.." Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...

— Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? "Или как"?

— Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, — попросил ученик.

— Хорошо, — ответил Учитель, — вот тебе мантра: "тулум-кулум-бурум-тха", повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.

Ученик делал практику два года и наконец спросил:

— Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?

— Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, — был ответ.

Чуть забрезжил рассвет — ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.

— Я готов к экзамену, Учитель.

— Хорошо, — сказал Учитель, — тогда прыгай со скалы.

— Я же разобьюсь, — испугался ученик.

— Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? — возразил Учитель.

Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...

— Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... — пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.

Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.

— Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, — сказал Учитель, — а "тулум-кулум-бурум-тха".

Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...

Вдруг раздается голос:

— Нет Меня, нет! Спи уже!

Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела.

Первый спросил:

— Как ты делаешь это?

Второй спросил:

— Зачем ты делаешь это?

Третий спросил:

— Могу ли я помочь?

Четвёртый спросил:

— Стоит ли этим заниматься?

Первый был учёным, второй — философом, третий — альтруистом, а четвёртый — агентом по недвижимости.

Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

Эзотерик-практик медитирует на растворение "я", медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:

— Кто там?

— Я!

— Я???????

— Без еды можно прожить месяц.

— Можно — а смысл?

— А без смысла можно прожить всю жизнь.

Приходит пациент к врачу:

— Доктор, надо мной все прикалываются!

— А кто вам сказал, что я доктор?

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.

— А платить кто будет? — возопила ему вслед Продавщица Пива.

— Я мог бы обогатить тебя деньгами, — обернувшись, сказал Пьяный Вася, — но деньги — преходящее. Я мог бы обогатить тебя духовно, но это — лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо, кроме тебя самой...

— Где найти тебя, учитель? — промолвила потрясенная Продавщица Пива.

— Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво...

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.

— Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.

— Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления, если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот почему теперь я буду брать водку...

Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.

— В чем дело, учитель? — спросила его Продавщица Пива, — Ведь вы хотели отказаться от полумер?

— Сегодня я понял, что отказаться от пива — начать другой путь, а мой путь — путь полумер...

Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.

— А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня закончен? — спросила его Продавщица Пива.

— Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не закончится никогда...

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.

— Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?

— Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный напиток, указывающий путь, проходит через меня, но приносит правильное состояние для познания себя...

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива уже закрывала ларек.

— Дай мне напитка просветления, — смиренно попросил Пьяный Вася...

— Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе его... — ответила Продавщица Пива.

— Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как никогда!

— Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.

— Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению себя! — сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку...

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.

— А можно открыть? — спросил Пьяный Вася.

— Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у меня нет открывалки. — ответила Продавщица Пива Пьяному Васе.

— Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими, поскольку новые знания могут быть следующим шагом на пути к просветлению! — сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.