|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Пятница, 28.12.2012, 17:38 | Сообщение # 151
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Цитата (Прано) -Тоже самое могу сделать с помощью гугла
но весь секрет в ключевых словах, которых вы не знаете 
наберите в гугле "гугл ты лапочка" и посмотрите самый первый заголовок в выдаче))
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Суббота, 29.12.2012, 13:57 | Сообщение # 152
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
— Ввел в Google "как отодрать соску" . . . забыл, что хотел.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 23:55 | Сообщение # 153
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Жизнь нужно любить - все равно отымеет, зато по любви
|
|
|
|
|
DENjA8335
|
Дата: Среда, 09.01.2013, 14:59 | Сообщение # 154
|
заглянувший
Сообщений: 2
Статус: Offline
|
Когда мужик женится-думает, что лучше её нет.Когда разводится-думает, что хуже её нет...И в том и другом случае он жестоко ошибается !
Кто рано встает - тот часто зевает!
Пойду с горя насплюсь.
Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Среда, 09.01.2013, 22:38 | Сообщение # 155
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Нашла в ТЫРНЕТЕ.
ЧАСТЬ 1.
За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет
ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей
службы в доблестных рядах внутренних войск :
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть
- это же кость!!!"
Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный
центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или,
на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на
полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю,
почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что
это было НЕГРОМКО....
Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке,
возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту
которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем
его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка:
"160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно,
этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.
"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.
Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел
ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся
на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого
дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились:
радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов,
типа ревербератора.
В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает.
В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства.
В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что
она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль".
В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими
нотками в голосе. Из динамиков раздалось:
"Уважаемый хозяин!!!!
Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра
"GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный
центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы.
Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно
за Ваш счет".
...В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал,
кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо...
Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть...
...Так прошло две ночи.... Я думал,до него дошло и теперь все соседи будут спать
спокойно..
Наивный...
...Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио
Шансон".
Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы
"GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров
они еще не навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом
музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было
бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий
вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Среда, 09.01.2013, 23:18 | Сообщение # 156
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Цитата (Ирина8982) Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...
Продолжение будет?Добавлено (09.01.2013, 22:18)
---------------------------------------------
Цитата (Прано) Алексу Умные обезьяны продолжают оставаться на местах и ждут пока для них что-то сделают.
Ты это...как его...того...слезай,не бойся я тебя свежими бананами угощу,зеркальцем дам поиграться,кис-кис утю-утю...или как там тебя?Спускайся мерзкое животное...сделаю я тебе.... битой отлуплю скотину,если только гад спустишся...кис кис кис,утю утю утю .... 
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 09:01 | Сообщение # 157
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Цитата (ALEX) Ты это...как его...того...слезай,не бойся я тебя свежими бананами угощу,зеркальцем дам поиграться,кис-кис утю-утю...или как там тебя?Спускайся мерзкое животное...сделаю я тебе.... битой отлуплю скотину,если только гад спустишся...кис кис кис,утю утю утю ....
Проявление внутреннего диалога
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 10:53 | Сообщение # 158
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"
Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ....
Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных
центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал...
Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под
жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной
ночи, малыши".
Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился
безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз.
Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка
сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки.
В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку
на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот
был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий
электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное
время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта
не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно,
он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь
не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели
"Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его
квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю,
что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир
вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь
с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый
трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька
брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался
в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с
распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу".
Как Вы уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик,
косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились,
лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку
из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и...
Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался,
и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин
сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно,
и рано утром я его снял.
Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции
типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь
жуткий вой и писк - глушили-с...
Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое.
И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после
этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
...Нет, я думал - до него дойдет...
Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия
не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио",
и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным,
показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого
момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом,
и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке...
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился.
Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки,
моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур.
Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и
в это время Вам по глазам - из прожектора!
Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом,
тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот.
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Четверг, 10.01.2013, 10:54
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 13:15 | Сообщение # 159
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Цитата (Ирина8982) Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот.
Дас ист фантастиш....У меня тоже есть сосед...Не останавливайся!
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 13:40 | Сообщение # 160
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
...за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят- неделя спокойного сна гарантировна...
... Наивный...
ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!"
Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!"
...Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался паровозный гудок...
А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят.
И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было.
Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете.
Мужик как сидел, так и присел.
Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел - так пришлось.
Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???"
Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце...
Добавлено (10.01.2013, 12:34)
---------------------------------------------
Так вот, гyдит телефон, в тpyбе - Дpоссель.
"Пpивет, как дела?" " - Постепенно и
высоконpавственно" - отвечаю. "Что-то Ты
задyмчив" - изpекает Юpец. "Да вот,
понимаешь, в нашем доме поселился
замечательный..." - и излагаю емy кpаткyю веpсию событий. "Hy, а Ты ?" - вопpошает он.
"А я в тyпике. У меня не осталось гyманных
ваpиантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дpоссель
- "Hичего не тpогай, дyй за пивом, я бyдy чеpез
полтоpа часа". "А жена?"- вопpошаю я. "А
сегодня соpевнования сpеди женщин на Кyбок Поволжья, ее тепеpь до завтpашнего
вечеpа от pадиостанции ни за yши, ни за что
дpyгое не оттащишь. А дети спят. Так что я
скоpо бyдy y Тебя". Hy, делать нечего, сходил
за пивом. В полночь вваливается Дpоссель. В
одной pyке - пакет с сyшеными pыбками и кальмаpами, в дpyгой - нечто гpомоздкое,
навевающее мысли о поpтативном ядеpном
pеактоpе. "Что это?" вопpошаю и тыкаю
пальцем в свеpток. "Дpоссель!" - бесхитpостно
отвечает Дpоссель. "И что мы бyдем с ним
делать?" - "Щаз yвидишь. Пиво pазливай". После тpетьй кpyжки пива завывания,
доносившиеся из-за стенки, показались нам
даже симпатичными: "А на жеской скамье, на
скамье пpокyp-p-pоpа...". "Поpа" - изpек Юpец,
достал свой дpоссель, пpикpyтил к немy два
пpовода и всyнyл их в pозеткy. За стеной настyпила тишина....
"Ты что сделал, Дpоссель?" - вяло
поинтеpесовался я. "Да ничего особеного.
Тюнеp ты емy yже спалил, так он кассеты
слyшает. А мой дpоссель сейчас все его
кассеты нафиг тихо и печально pазмагнитил. То-есть, стеp все записи..." - вежливо ответил
Юpец, кyсая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Hет, я
дyмал - до него дойдет... Hаивный... За стеной pаздалось какое-то невнятное
похpюкивание. Видимо, подзащитный понял,
что что-то здесь не так. Раз pадио не игpает и и
кассеты не слyшаются. Hо чеpез пять минyт
очеpедная блатная песня известила дом, что
пациент скоpее жив, чем меpтв. "Бесполезно, Юpец!" - изpек я, " - У него еще компакт-диски
навеpняка есть, а пpотив лазеpа не попpешь".
"ХЕХ!" сазал Дpоссель и пошел на мою кyхню.
Веpнyлся он оттyда с СВЧ-печкой в pyках.
"Может, не надо?" - взмолился я. "Hадо, Федя,
HАДО!" - со вкyсом пpоизнес Дpоссель... ...За стеной pаздалось шквоpчание, как бyдто на
месте "Gnusmasa" стояла дyховочка с
аппетитно подpyмянивающейся кypочкой... И настала тишина... "Капец" -изpек Юpец - "Хана котенкy, больше
писаться не бyдет. Кстати, давай-ка pаз yж нам
никто не мешает, еще по пивасикy и
послyшаем pадиоэфиp, как там моя
конкypентих мочит". . . .И вот пpишло yтpо воскpесенья. Выглянyло
солнышко и yвидело оно замечательнyю
каpтинy. Увидело оно стаpый панельный дом,
чyвака, волочащего на помойкy мyзыкальный
центp "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так,
словно побывал в цетpе Хиpосимы в 45-м годy, и двyх чyваков в окне тpетьего этажа, с
бyтылочками пива в pyках , тихо напевавших: "А-а-а-а вокpy-y-y-yг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-
а-а "....
Добавлено (10.01.2013, 12:37)
---------------------------------------------
Познакомились мы с ним еще в пионеpской
юности, в pадиокpyжке на Станции Юных
Техников. Были в свое вpемя такие
внешкольные yчpеждения, обьединявшие
молодежь, желавшyю твоpить. Были там
pазные кpyжки и секции, каpтингисты и сyдомоделисты, авиаконстpyктоpы и юные
астpономы, кpyжок мягкой игpyшки и наш
pадиоклyб и еще штyк тpидцать кpyжков на
любой вкyс и цвет. Так вот, в кpyжке мягкой
игpyшки была такая девочка Леночка, пеpвая
кpасавица не только нашего СЮТа, а, пожалyй и всего pайона. И сохли по ней и астpономы и
вечно чyмазые каpтингисты, и даже юные
химики посвящали ей свои pеакции, не всегда
yдачные... И вот как-то ближе к весне pешило
pyководство в фойе Станции yстpоить
выставкy достижений юных талантов. Все
кpyжки к ней готовились, но лyчше всего
полyчилось y "мягких игpyшек". И венцом
твоpения, самым центpальным экспонатом был огpомных pазмеpов заяц, сваянный
Леночкой. Он гоpдо сидел на своей
подставочке в самом центpе готовящейся
выставки, котоpая откpывалась завтpа, в
сyбботy. Был вечеp пятницы. Юpка-Дpоссель
полдня ходил задyмчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: " - Бpось это
дело, Юpец, нy кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лyчше, моpзяночке
потpениpyемся." Hо он был как никогда
задyмчив... Коpоче, в пятницy вечеpом он
yхитpился этого зайца с выставки вынести, а в сyбботy yтpом заяц yже сидел на своем
законном месте. И вот -тоpжественное
откpытие выставки твоpчества yчащихся, все
в паpадной пионеpской фоpме, диpектоp СЮТа
толкает пламеннyю pечь, за его спиной стоят
методисты с yже заготовленными дипломами и пpизами, и, как понимаете, пеpвое место -
Ленкиномy зайцy. И вот диpектоp вещает: " -
Пеpвый пpиз мы с yдовольствием вpyчаем за
мастеpство и yмение, за чyвство пpекpасного
и тpyдолюбие автоpy этого милого зайчика,
Леночке..." В это вpемя Юpка незаметно жмет кнопочкy пyльта, заяц на глазах y всех
начинает дико веpещать, свеpкает кpасными
глазами и пpикладывает пpавyю лапкy к
гpyди... В стане pyководства замешательство -
никто не ожидал от плюшевого зайца
очеловечивания - а Ленка сpывается с места, хватает зайца за заднюю лапy и со всего
pазмахy лyпит Юpца по тыкве, веpеща: " -
Дypак !!! КРЕТИH ! ! ! ! ! Испоpтил пеpвое
место!!!". Коpоче, этy каpтинy весь СЮТ
наблюдал, pассыпав стpой и смеясь от дyши,
как Ленка гнала Юpкy по всей теppитоpии, лyпя его нещадно зайцем по голове... Потом
они скpылись за yглом здания... Диpектоp
СЮТа быстpенько свеpнyл цеpемонию, и,
хpюкая, yдалился в свой кабинет. Вместе с
методистами. Что там было дальше, за yглом -
истоpия yмалчивает... Сейчас y Юpки с Леной - тpое детей, в их
кваpтиpе в большой комнате на самом
видном месте сидит постаpевший и
полысевший заяц, сам Дpоссель -
двyхкpатный чемпион Евpопы, мастеp споpта,
жена его, Лена - тоже мастеp споpта, Чемпион России по pадиосвязи на коpотких волнах, но
на досyге иногда шьет мягких плюшевых
звеpенышей, котоpыми с yдовольствием
игpают две лапочки-дочки и отоpва-сынишка.
В те моменты, когда pодители не дают им
pаботать на pадиолюбительской станции... В поpыве нежности Юpка называет женy
ласково: "Модyляция"... Так вот, гyдит телефон, в тpyбе
Добавлено (10.01.2013, 12:40)
---------------------------------------------
...в трубе - Дроссель.
"Привет, как дела?"
" - Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец.
"Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий.
"Ну, а Ты ?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа".
"А жена?"- вопрошаю я.
"А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши,
ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя".
Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и
кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" -
"Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...".
"Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы.
М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный...
За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках.
"Может, не надо?" - взмолился я.
"Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...
И настала тишина...
"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".
. . .И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках , тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а"....
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Четверг, 10.01.2013, 13:43
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 13:54 | Сообщение # 161
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Цитата (Ирина8982) А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а
Ирина, Админ периодически скучает по банам, тема Ваши любимые анекдоты :), а не рассказы
В правом нижнем edit
Сообщение отредактировал Прано - Четверг, 10.01.2013, 15:55
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 14:29 | Сообщение # 162
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Цитата (Прано) Ирина, Админ тоже периодически скучает по банам, тема Ваши любимые анекдоты :), а не рассказы В правом нижнем edit
Ну вот...как говорится,(В вашем любимом анекдоте блин!)
"Но пришёл поручик Ржевский и всё опошлил!"
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 16:08 | Сообщение # 163
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 18:50 | Сообщение # 164
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА,
БАН-это не есть хорошо. Даже в теории.
Ну, тогда про спасение котенка( небольшой такой рассказец) и про то, как ( т е каким образом) дважды перевернули Хаммер- не буду.
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 19:11 | Сообщение # 165
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Цитата (Прано) Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Прано,теперь ты понял как он погорячился?Добавлено (10.01.2013, 18:11)
---------------------------------------------
Цитата (Ирина8982) БАН-это не есть хорошо. Даже в теории. Ну, тогда про спасение котенка( небольшой такой рассказец) и про то, как ( т е каким образом) дважды перевернули Хаммер- не буду.
Можно тему создать:"Поучительные рассказы и непридуманные истории"
Её как раз очень нехватало.
Может помочь?
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 19:21 | Сообщение # 166
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Цитата (ALEX) Прано,теперь ты понял как он погорячился?
Иди басню почитай что ли, свою любимую мартышка и очки , может зрение лучше станет, а то опять будешь думать что близко к целе.
Сообщение отредактировал Прано - Четверг, 10.01.2013, 19:36
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 19:32 | Сообщение # 167
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Цитата (Прано) Иди басню почитай что ли, свою любимую мартышка и очки
Ну конечно почитаю,бриллиантовый ты наш,раз ты сам ещё не научился!Ты главное с пальмы спустись,не бойся!Цып цып куть куть,на тебе,на.....
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 19:35 | Сообщение # 168
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Цитата (ALEX) Ну конечно почитаю
, И тему ВД тоже
Сообщение отредактировал Прано - Четверг, 10.01.2013, 19:42
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 19:44 | Сообщение # 169
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Прано, ALEX,
Как Вы друг, друга любите!
На сосне весёлый дятел, дупло белке конопатил! 
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 19:47 | Сообщение # 170
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Цитата (ALEX) Ты главное с пальмы спустись,не бойся!
Какие пальмы, Алекс бросай пить, курить......
Добавлено (10.01.2013, 18:47)
---------------------------------------------
Цитата (shylcc) На сосне весёлый дятел, дупло белке конопатил!
Ещё один белки, дятлы, обезьяны, сговорились
Сообщение отредактировал Прано - Четверг, 10.01.2013, 19:52
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 19:56 | Сообщение # 171
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Цитата (Прано) Алекс бросай пить, курить
Ага щазз,брошу,недоброшу.Сам слезай и возьми!
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 20:00 | Сообщение # 172
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 20:05 | Сообщение # 173
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Цитата (ALEX) Ага щазз,брошу,недоброшу.Сам слезай и возьми!
Цитата (shylcc) Опытный Дятел излечит Буратино от глистов.
Лечитесь ребята
Добавлено (10.01.2013, 19:05)
---------------------------------------------
 
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 20:07 | Сообщение # 174
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Дятел.
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Четверг, 10.01.2013, 20:10 | Сообщение # 175
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Что-то всё больше смахивает....
Троллинг (от англ. trolling — ловля на блесну) — размещение в Интернете (на форумах, в дискуссионных группах, в вики-проектах, ЖЖ и др.) провокационных сообщений с целью вызвать конфликты между субъектами, взаимные оскорбления и т. п. Лицо, занимающееся троллингом, называют троллем, изначально это слово происходит не от названия от мифологических троллей, а от рыболовного термина троллинг (англ. trawling — ловля на блесну) что совпадает с названием мифологического существа из скандинавских легенд и сказок.
Не твое
|
|
|
|
