|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
|
DENjA
|
Дата: Понедельник, 13.01.2014, 13:21 | Сообщение # 301
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Никогда бы не подумала…если бы не мозги.
- После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
- Объявление в больнице: “Нет денег - будь здоров!”.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Понедельник, 13.01.2014, 17:53 | Сообщение # 302
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Андрей75
|
Дата: Понедельник, 13.01.2014, 23:08 | Сообщение # 303
|
практикующий
Сообщений: 92
Статус: Offline
|
Мой дед никогда не доверял врачам. Он всегда лечил себя сам по старинной книге рецептов... Хороший был старик. Умер от опечатки в своей старой книге.
Добавлено (13.01.2014, 21:34)
---------------------------------------------
Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!
Добавлено (13.01.2014, 21:35)
---------------------------------------------
Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит и т.д. Врач все это молча выслушивает и начинает расстегивать пуговицы у себя на штанах.
- Доктор!!! Что вы делаете? - спрашивает удивленно женщина.
- Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.
Добавлено (13.01.2014, 22:08)
---------------------------------------------
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Встретил как-то Илья Муромец Соловья-Разбойника. Сунул Соловей два
пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей-
Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул
тогда Соловей-Разбойник все пальцы в рот - вот тут-то ему и поплохело...
Илья Муромец заходит в кабак:
- Ведро водки - кричит бармену.
Тот пыхтя притаскивает заказ и спрашивает:
- А что кушать будете?
Илья, поглаживая ведро отвечает:
- Вот ее родимую и буду кушать.
Едет Илья по дороге, смотрит камень стоит, а на камне написано:
"Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам пропадешь, а
прямо поедешь пид@расом будешь!" Думает Илюша: "Налево коня, направо
сам, а поеду-ка я прямо, может отобьюсь - как-никак Илья Муромец все-
таки." Поехал Илья прямо, - смотрит из за кустов выбегает Соловей-
Разбойник. Илья хватает палицу и со всей силы бьет Соловья-Разбойника
по круглой башке: "БУМ!!!" Соловей кричит (писклявым голосом хватаясь
за голову):
- Ох, Илююша ты и пиидаараас!!!
Сидит как-то Кащей Бессмертный в своем замке и чует вдруг - русским
духом пахнет. Ну, думает, обед прибыл. Входит к нему Иван Царевич и
говорит:
- Ой, Кащеюшко, не биться я с тобой пришел, а совет мне твой нужен.
- Какой-такой совет? - спросил Кащей, сглатывая слюну.
- Понимаешь, люблю я Василису Прекрасную, а она меня не любит. Что
делать?
- Ну, я только один способ могу тебе подсказать: подойди к ней сзади,
стукни дубинкой по голове и люби ее, пока тепленькая.
- Не-е, Кащей! Я хочу по любви, без насилия.
- Ну, я не знаю. Сходи к Змею Горынычу - он трехголовый, может чего
подскажет.
Пришел Иван Царевич к Змею. Тот головами зашевелил, дым-пламя стал из
ноздрей выпускать:
- Сейчас я тебя поджарю!
- Нет, Змеюшко. Я к тебе не за дракой пришел, а за советом. Как мне
быть: люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Ну-у, я в ваших человечьих делах мало смыслю, но по опыту могу
сказать: подойди к ней сзади, стукни дубинкой по голове и люби пока
тепленькая.
- Да что вы, сговорились, что-ли. Мне и Кащей это присоветовал.
- Тогда пойди к Бабе Яге - она женщина и ведьма к тому ж. Она чего-
нибудь подскажет.
- Бабушка Яга, помоги в делах сердечных, - пришел Иван Царевич к Яге, -
люблю я Василису Прекрасную, а она меня нет.
- Есть за тридевять земель в Тридесятом Царстве пое@ень-трава.
Принесешь - помогу.
Три года шел Иван Царевич. Три железных колпака износил, три пары
железных башмаков стоптал, три посоха железных сломал. Нашел траву,
вернулся. Сварила Баба Яга зелье и говорит:
- Предложишь Василисе это зелье, она подойдет к нему, а ты зайди к ней
сзади, стукни дубинкой по голове и люби, пока тепленькая...
Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в
дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на
помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит
Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит - бабка идет.
- Эй, бабка, а что, чахлый уехал?
- Уехал.
- Ну все. Пи@де@ц деревне!!
Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, все
сжигает - ничего не оставляет. Все уничтожил осталась одна деревушка.
Собрался народ, думают как спастисть. И порешили они пойти к Алеше
Поповичу. Приходят к ниму и говорят:
- Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались,
он завтра здесь будет.
- Однако две недели подумать надо.
- Какие две недели - он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а две недели думать надо...
И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:
- Добрынюшка, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех
убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.
- Однако неделю думать надо.
- Какую неделю, он завтра здесь будет!
- Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.
И порешил народ идти к Илье Муромцу:
- Ильюша, надежда ты наша последняя выручай, Змей Горыныч всех убил,
мы последние остались, он завтра здесь будет.
- Ведите моего коня.
Привели. Илья Муромец залез на коня.
- Давайте мой меч и палицу.
Подали.
- Ильюша, а ты что думать не будешь?
- А чего тут думать, съе@ываться надо. Но-о-о!
Бежит ежик по полю, вдруг навстечу три богатыря. Ежик:- Привет Илья Муромец, привет Добрыня Никитич, привет Алеша Попович.
Привет лошадь Илья Муромца, привет лошадь Алеши Поповича, привет
лошадь Добрыни Никитича.
- Привет ежик!
Постояли, поболтали, пора расходиться. Ежик:- Пока Илья Муромец, пока Добрыня Никитич, пока Алеша Попович. Досвидания лошадь Илья Муромца, до свидания лошадь Алеши Поповича, досвидания лошадь Добрыни Никитича.
Бежит ежик дальше, навстречу Али-Баба и сорок разбойников. Ежик:
- Привет Али-Баба!
- Ежик, пошел на х%@$й! У нас времени мало.
Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед нимиголая тетка. Илья Муромец и говорит:
- Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню.
Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голаятетка! Получше предыдущей. Добрыня Никитич:
- Ты, Леша, давай дальше, мы тебя потом догоним.
Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дорогиГОЛАЯ тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж тамвпереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехалнемного - точно, все один к одному, снова на дороге ГОЛАЯ ТЕТКА итакая красивая, словами не описать! Леша задумался: "А что ж там,впереди, может, еще краше?", - и пришпорил коня. А конь:
- Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!
Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
- Простите, у вас из чего подушки?
- Из пуха.
- Ах, Винни, Винни...
.Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!
Уходит старый врач, оставляя вместо себя молодого практиканта. Через
некоторое время возвращается:
- Что происходило в мое отсутствие?
- Все прошло хорошо. Троих вылечил.
- А если подробнее.
- Первый со сломанной ногой пришел, ходить, говорит, вообще не могу.
- А ты?
- А я ему пургена дал. Ну он сначала ковылял, ковылял, потом костыли
отбросил и как побежит.
- А второй?
- Он с поносом пришел. Ходить, говорит, ваще не могу только
перебежками от сортира к сортиру.
- А ты?
- Ну я ему пургена дал.
- А он?
- Ну он сперва как побежал, а потом остановился, рукой махнул и пошел
спокойно, не торопясь.
- Третий?
- Он с кашлем был. Кашель, говорит, замучал - сил больше нет.
- Ну и?
- А я ему пургена дал.
- ???
- Вон в углу стоит, кашлянуть боится!
Доктор, какие грибы может есть человек?
- Все, но некоторые только один раз.
Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы? - тихо спрашивает вошедший.
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...
Сообщение отредактировал Андрей75 - Понедельник, 13.01.2014, 23:10
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Пятница, 24.01.2014, 12:01 | Сообщение # 304
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Праздники дают о себе знать  Добавлено (14.01.2014, 01:46)
---------------------------------------------
Счастье - это когда навредить не могут Добавлено (24.01.2014, 10:59)
---------------------------------------------
Беседуют два эритроцита. "Говорят, что есть какой-то Человек. - Да ну? - Давай проверим ВЕЗДЕ. Встречаются на следующем круге. - Нигде не встретил, а ты? - И я тоже... ПОЛУЧАЕТСЯ, ЧТО НИКАКОГО ЧЕЛОВЕКА И НЕТ! Добавлено (24.01.2014, 11:01)
---------------------------------------------
Ругаются две аквариумные рыбки....сходятся, разбегаются...до драки дело доходит....тут одна из них возвращается и убивает оппонентку вопросом : Ну, хорошо. Бога нет...Но кто тогда меняет воду в аквариуме!!!
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Понедельник, 03.02.2014, 14:15 | Сообщение # 305
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.
- Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
- Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот кто смеётся последним - обычно тормоз.
- Слезами делу не поможешь. Тут бухать надо.
- Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
- Чем старше становишься, тем больше свидания тебе начинают напоминать собеседования.
- Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня.
- Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
- Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него
- Наш депутат ходит в народ только по большой нужде.
- Глаза боятся, а руки из жопы.
- Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
- Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло.
- Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.
- В столовой в клинике для глухонемых висит табличка «Когда я ем – я как обычно»
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Среда, 26.02.2014, 13:59 | Сообщение # 307
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Среда, 26.02.2014, 14:02 | Сообщение # 308
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал Прано - Среда, 26.02.2014, 14:05
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Вторник, 04.03.2014, 19:21 | Сообщение # 309
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Хорошо смеётся тот, кто смеётся, как лошадь.
- А зачем Вам обрезание?... Тут наращивать надо!
- Границу Саудовской Аравии пересекла вчера странна женщина, в паспорте которой значилось "Яна Кович". Интересно, кто это был на самом деле?
- Секрет красивых волос – большая грудь.
- ...две хорошие новости...сегодня суббота... и сегодня весна....
- И я сказал: вот увидите, пройдут годы... И я оказался прав. Годы прошли...
- Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений...
- Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 — спящим.
- Я ищу работу, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я в запое.
- Ходить дома в трусах… Плюсы: удобно, не жарко, легко двигаться, тело дышит, ничего не раздражает. Минусы: звонок в дверь.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Андрей75
|
Дата: Вторник, 04.03.2014, 21:09 | Сообщение # 310
|
практикующий
Сообщений: 92
Статус: Offline
|
- Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала."Бензин кончился,"-догадался Штирлиц.
- Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," - подумал Мюллер. "Сам ты дятел,"-подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
- В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя,"-подумал Штирлиц.
- Штирлиц любил холодное оружие. Это было незаменимое средство для прикладывания к голове после пьянки.
- Гестаповцы ставили машину на попа. "Бедный пастор," - подумал Штирлиц.
- Штирлиц бежал скачками. Скоро качки отстали
- На Штирлица напали пять эсесовцев. Двое держали ему руки,двое - ноги, один - голову. Штирлиц чудом отбился.Чудо болело три дня и мешало ходить.
- Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная," - пораскинув мозгами,догадался Штирлиц.
- Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
- Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.
- Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы.
- Штирлиц топил печку. Через час печка утонула.
- Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
- Штирлиц порол чушь. Чушь отчаянно визжала.
- Штирлиц пришел к выводу. Но Вывода не оказалось дома.
- Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.
|
|
|
|
|
DENjA
|
Дата: Среда, 26.03.2014, 18:42 | Сообщение # 311
|
практикующий
Сообщений: 96
Статус: Offline
|
- Последняя возможность получить второй шанс.
- Я бы победил себя, но тогда я проиграю.
- Опять от меня сбежала последняя истеричка.
Счастье - это когда нечего добавить и отнять тоже нечего.
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Воскресенье, 30.03.2014, 05:36 | Сообщение # 312
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
В Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
-Алло! Это я в морг попал?!
-Нет. Пока толькодозвонились...
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
Жил-былАдам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: — Приведу-ка я тебе
Еву… Так родилась фраза: «Неприведи, Господь!»
Сообщение отредактировал Жанетт - Воскресенье, 30.03.2014, 05:38
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 06.04.2014, 21:22 | Сообщение # 313
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Если вы читаете молитвы и не получаете результата, значит ваша жизнь нелицензионная.
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Понедельник, 07.04.2014, 19:40 | Сообщение # 314
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
У винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный…
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Пятница, 02.05.2014, 19:16 | Сообщение # 315
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Суббота, 03.05.2014, 20:55 | Сообщение # 316
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
Жанетт,  вот так вот и живём!Добавлено (03.05.2014, 19:55)
---------------------------------------------
Приходит пожилой человек на мед.обследование. Врач смотрит все анализы, результаты обследования и говорит удивленно:
- У Вас такой молодой организм. Вы наверное не курите?
Дед: - Курю.
Врач: - Ну наверное совсем не пьете?
Дед: - Выпиваю.
Врач: - Ну наверное сексом не занимаетесь?
Дед: - По нескольку раз в неделю.
Врач: - Так в чем же секрет?
Дед: - А я не с кем не спорю, поэтому и живу так долго.
Врач: - Да не может быть!!!
Дед: - Ну не может, так не может.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 23:11 | Сообщение # 317
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Кругозор некоторых людей правильнее называть точкой зрения, потому что этот их "круг" имеет нулевой радиус.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 23:12 | Сообщение # 318
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Дом - это то место, где накапливается купленное барахло, пока мы суетимся вне дома, чтобы пополнить эту коллекцию очередным барахлом.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 23:12 | Сообщение # 319
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Если у вас отсутствует половая жизнь, это еще не дает вам права вступать в половой акт с мозгами окружающих!
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 23:13 | Сообщение # 320
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
"И все-таки жизнь справедлива!" - радовался врач, прописывая гаишнику ежедневные пять клизм.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 23:13 | Сообщение # 321
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Грелка, надутая до десяти атмосфер, сломала стереотип, порвав Тузика.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 23:14 | Сообщение # 322
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
Британские ученые выяснили, что «жаворонки» едят гораздо меньше «сов». Потому что утром жаворонки обнаруживают, что ночью всё сожрали совы.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 23:14 | Сообщение # 323
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
- Все, я от тебя ухожу!
- Что, опять против меня проголосовало большинство тараканов в твоей голове?
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 23:15 | Сообщение # 324
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
— Любимый, правда же, что я тебе дана Богом?
— Конечно, родная... Знать бы еще, за какие грехи.
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Воскресенье, 04.05.2014, 23:15 | Сообщение # 325
|
Admin
Сообщений: 5517
Статус: Offline
|
В трамвае:
- Бабуль, я доеду до рынка?
- Нет, сынок, не доедешь!
Пассажир выходит, и бабуля садится на его место:
- Зашибись! А я доеду!
|
|
|
|
- Укрализадция в НАТО 
