Добавлено (02.09.2013, 20:56)
---------------------------------------------
Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

Добавлено (16.09.2013, 09:19)
---------------------------------------------
Забыла добавить, что сперла это в ЖЖ

Добавлено (15.10.2013, 10:46)
---------------------------------------------
- Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

- В отличии от собак, кошки-повадыри помогают слепым лазить по деревьям.

- Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

- Как оказалось, ни что на земле не вечно, кроме чемпионата Эстонии по шахматам.

Добавлено (07.11.2013, 18:05)
---------------------------------------------
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там
со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты, - продолжает он разговор с младшим единственный из трех сыновей,
кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые
будут кормить тебя всю жизнь.

У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.

К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь
лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:
чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?


Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит
мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе. - Послушайте, ваша
жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву,
за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок. - Спасибо, но мы уже
едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$.

Давайте, определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту. - Скажите, что у вас
за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее.

- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен
их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую
- маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да
поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения,
решения!

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет: каждый
вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я
хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко
проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа
секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается
не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы
подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту.
В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь
история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится
любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в
ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя
жена, это не моя жена…"

Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот.
- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери,
когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно
готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы
по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда
я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на
ухо: - Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!

Добавлено (14.11.2013, 12:34)
---------------------------------------------
- Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

- А если все не пойдут с крыши прыгать, ты тоже не пойдёшь?