|
Занятные истории. Ералаш, ИМХО.
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Пятница, 11.01.2013, 11:44 | Сообщение # 1
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
А все-таки скопипастю ( ?)- наверно, так.
Спасение рядового Райена
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
|
|
|
|
|
Жанетт
|
Дата: Пятница, 11.01.2013, 17:59 | Сообщение # 2
|
продвинутый
Сообщений: 427
Статус: Offline
|
Ирина, спасибо за тексты, давно так не смеялась))))))
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Воскресенье, 13.01.2013, 16:14 | Сообщение # 3
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
18+
Пироги не удались
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали. Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Воскресенье, 13.01.2013, 16:16
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Понедельник, 14.01.2013, 21:55 | Сообщение # 4
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Над равниной мезозойской
Гордо реет птеродактиль,
Рассекая теплый воздух.
Расправляя с важным видом
Перепончатые крылья,
Щелкает зубастой пастью
И глядит нахальным взглядом
На заросшую хвощами
Мезозойскую равнину,
По которой чинно бродят
Диплодоки, стегозавры,
Злобные трицератопсы
И другие персонажи
Популярных кинофильмов,
Снятых несколько позднее.
Птеродактиль рядом с ними
Невелик, конечно, ростом
(Пара метров в нем, не больше),
Но зато летать умеет!
И рептилиям гигантским
Безнаказанно и нагло
Прямо на головы гадит.
(Сразу видно, невоспитан.)
Нет управы на нахала!
Диплодок и то пытался
За крыло схватить мерзавца:
Вытянул, бедняга, шею,
Бил хвостом и хлопал пастью,
Но, увы, не дотянулся -
Высоко летает, сволочь!Добавлено (14.01.2013, 20:55)
---------------------------------------------
Вдруг хвощи зашевелились,
И из леса на поляну
Вышли три тиранозавра
С двухступенчатой ракетой.
Птеродактиль испугался,
Отстрелил три ложных цели,
Сделал "бочку", сделал "свечку"
(Только, жаль, сорвался в штопор)
И на бреющем полете
Попытался оторваться,
Но ракета неотступно
Настигала негодяя.
Птеродактиль попытался
Сделать "кобру Пугачева",
Но хвостом попал по брюху,
И, теряя управленье,
Рухнул в топкое болото.
А ракета угодила
Прямо в морду диплодоку
(Неудобство длинной шеи:
Можно стать воздушной целью.)
Он еще успел подумать:
"Во, защитнички явились!
Тот хотя бы просто гадил..."
И ушел, качая шеей,
Головы уже лишенной.
Между тем тиранозавры
Обсуждали этот промах,
И один из них заметил:
"Надо было брать левее!
Зря истратили ракету..."
"Не беда",-другой утешил,
"У меня еще остались,
С ядерной боеголовкой."
И все трое скрылись в чаще.
А нахальный птеродактиль
Выбирался из болота,
Чтобы снова гордо реять
Над загаженной равниной.
Юрий Нестеренко@
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Вторник, 15.01.2013, 21:45 | Сообщение # 5
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Инструкция по выбору ника.
1. Самый Простой Способ (случайный).
Поставьте клавиатуру прямо перед собой. Определитесь, сколькобуквенный ник реально вас устроит. Зажмурьте себе глаза или просто закройте их. Теперь, на счет раз, поднимите правую (или левую руку) с оттопыренными пальцами, строго соответствующих числу букв в требуемом нике. На счет два, опустите длань, стараясь попасть всеми оттопыренными перстами в кнопки на клавиатуре. Растопырьте глаза и вглядитесь в получившееся.
Меняя угол оттопыривания и количество рук можно добиться самых разных результатов. Применение пальцев ног не приветствуется, но допускается. Другие части тела (нос, зубы, лоб, подбородок, локоть, колено, копчик) приводят к непрогнозируемому числу символов и травмам.
Через две разбитые таким способом клавиатуры Вы скорее всего найдете понравившееся сочетание букв в нике.
Примеры (для трех оттопыренных пальцев):
впт
ощю
ыкп
жоп
2. Самый Идиотский Способ (диагноз)
Название способа вовсе не означает, что им пользуются одни идиоты. Встречаются и вполне нормальные люди с небольшими отклонениями в психике, не более. Но редко.
Итак. Для осуществления сего варианта необходим полный набор самоклеящихся букв и абразивная шкурка или напильник. За неимением шкурки и напильника, подойдет скальпель или бритвенное лезвие. На худой конец, можно использовать нестриженые ногти, в том числе и на ногах.
Первым делом, удалите все буквы с клавиш на клавиатуре. Обязательно с обоих регистров. Затем, нанесите самоклеящиеся буквы на девственно чистую поверхность клавиш в случайном порядке. Не старайтесь вспомнить, где какая должна быть. Чтобы притупить память, попробуйте выпить десяток флакончиков йода на спирту или коктейль "Северное сияние".
Осуществив процесс нанесения букв (кстати, вместо самоклеящихся букв можно использовать маркер или просто нацарапать символы ножичком), наберите свое настоящее имя, пользуясь новой раскладкой клавиатуры. Если результат вдруг вам не понравился, то наберите любое реальное слово. Продолжайте до того момента, пока не получится идеальный ник. Если ничего подходящего не появилось, попробуйте воспользоваться способом 1.
Примеры:
Рвипа
Дукпр
Былда
Лупыр
3. Самый Женский Ник (селективный)
Исключительно женский способ подобрать себе прозвище. В тех случаях, когда его по какой-то причине использовали противоположные по полу индивидуумы, имели место мозговые расстройства типа "трансвестизм" или "голубизм".
Предварительный анализ.
Стереотип восприятия женщиной (девушкой, девочкой) самой себя до огорчительности однообразен.
Чаще всего в украшенную помадой голову приходит мысль использовать уменьшительно-ласкательное постельно-романтическое словечко из флорально-фаунистического набора. Причем, наиболее популярными никами, являются производные от кличек и прозвищ домашних кошек.
Примеры:
Киска, Кисуля, Кисунчик (вариант - Кисюнчик), Кис-Кис, Кошечка, Котик, Котенок, Кошуля, Кошка драная.
Изредка проявляются зачатки фантазии.
Примеры:
Кисска, Киссуля, Киссунчик.
В двух последних примерах обладательницам следует провериться на энурез.
Будучи в подпитии, женщина способна выдать и более изящный ник.
Примеры:
Царапка, Хвостик, Ушастик, Полосатик, Мурзик.
Чуть реже встречаются ники из другой области живого мира:
Рыбка, Птичка, Мышка.
Что характерно, ни одна особь женского пола не возьмет себе псевдоним из следующего списка:
Страусиха, Слониха, Динозавриха, Крокодилица, Шакалиха, Гиена, Жупелица.
Некоторым дамам эти варианты подошли бы не в пример лучше, чем те, которыми они постоянно пользуются.
Суть Самого Женского Способа заключается в простом выборе ника из примеров, приведенных выше, кроме самого последнего. Обретенный таким способом псевдоним надолго сделает счастливой загадочную женскую душу.
4. Самый Мужской Способ (ассоциативный).
Мужской подвижный ум чаще всего старательно ищет ассоциативные цепочки между собой любимым и окончательным ником. Длина такой цепочки сильно зависит от продвинутости юзера и количества предварительно выпитого пива.
Самые интересные варианты появляются где-то между 1 годом, проведенным в чатах и 2,5 литрами "Балтики No 9".
Подготовка к применению способа проста.
I. Провести 1 год в чатах.
II. Выпить 2,5 литра "Балтики No 9".
III. Выбрать название самого главного своего достоинства или недостатка.
Теперь, когда необходимые условия соблюдены, попробуйте найти слово, имеющее смысловую связь с объектом из п.III.
Примеры:
Умный - Голова.
Лысый - Шарик.Добавлено (15.01.2013, 20:41)
---------------------------------------------
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, [info]cerf и
его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и
выкушать бутылочку «Арбатского» вина – оно не имело конкурентов по
соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? – спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета – ответил я – а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны
уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас
должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери
будем на это всё смотреть.
Неплохая идея – поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. – Неожиданно ответил он. – Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? – спросил я.
- Есть! – обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк –
юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и
что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми
языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В
частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» -
нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много – к тому времени
диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил
наизусть – они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным
второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? – зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. – пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! – отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. – я постарался вложить в эту фразу максимум
нежности, на который бы способен. – Итак, – продолжал я уже направляясь к
двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В
различных залогах! – я догадывался, что залоги в латинском языке есть. –
20 минут на подготовку. – добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя – не оказаться на экзамене в дураках. Хороший
студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно
равном положении – и у них, и у меня на изучение латыни было по 20
минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20
минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все
предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей
студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В
умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. – Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! – бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно – еще бы, за двадцать
минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не
заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты – они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! – я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. – пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? – спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? – обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. – Жизнь сложна и противоречива. А сегодня
уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и
сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** – печально сказал я, глядя вслед вышедшей. – Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. – прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно – похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка – очень ласково, улыбаясь, произнёс я, – трагедия
заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я – не Олег
Дмитриевич. Олег Дмитриевич – это ваш преподаватель латинского языка –
за дверью послышался здоровый мужской смех. – Вы что, ни разу его не
видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета –
non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать – публика ждала крови.
Я написал на доске: “Personae non grata”****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы – переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! – подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не….
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка – обратился я к студентке самого бл*дского вида,
которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась –
вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? – только что я
узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. – я еле успел подхватить свою мандибулу – Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили – сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** – за что же я поставлю вам зачёт?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки – сказал я, помахивая методичкой. – В этой методичке 156
страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть,
человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех
недель, с пониженными – двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый
семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же – юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! – сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы – юристы! Именно поэтому вы – обязаны – тут я не
выдержал и пустил петуха – знать латинский язык лучше меня! – за дверью
послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла!
Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык,
на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором
написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но – не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? – спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно – передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег
Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в
области латыни мы с вами не нашли – я направился к двери, поскольку
опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До
свидания, девушки! – сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник – завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки «Арбатского». Добавлено (15.01.2013, 20:45)
---------------------------------------------
Гм... Идиоты, они... бывают. Причем значительно чаще и в большем количестве,
чем нам бы того хотелось. Они были, есть и будут есть наши нервы, время,
усилия и т.д. Всем, конечно, ясно, что я сейчас не медицинское
заболевание в виду имею. Хотя есть в проявлении человеческого идиотизма
что-то клиническое. Хе...
Поехали.
Как распознать идиота обыкновенного в жизни?
Идиоты по некоторым признакам легко различимы. Вот они:
1. Это люди, которые свято уверены в том, что есть только своя точка зрения.
2. Они хронически никогда никого не слушают при разговоре. Порой бывает
сложно вставить в их монолог даже междометие. Однако твое присутствие
как слушателя жизненно важно для них.
3. Если же тебе все-таки удалось заговорить, то тебя нещадно перебивают либо неуместными комментариями, либо глупыми вопросами.
4. Как правило, чтобы доказать значимость своей персоны, идиоты хамят и делают это так, как будто имеют на это полное право.
5. По степени проявления они либо очень громкие и разрушительные или, наоборот, подчеркнуто тихи и незаметны
6. Обычно тайно или явно упиваются своей властью.
7. Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что они хронически не способны понять самые простейшие слова.
8. Их поведение часто выводит из состояния душевного равновесия.
Как же бороться с идиотами?
Вот поверьте на слово... не надо с ними бороться. Если невозможно избежать
общения с ними - то относитесь к ним как к природному явлению. Дождик
пошел. Грустно, конечно, мокро, а что делать? Переждать, пережить и
забыть. Вот так же и с идиотами. Правда, есть парочка спасительных
маневров, но прежде чем говорить о них - приведу классификацию идиотов,
которая у меня получилась в течение моей маленькой, но нелегкой жизни.
Идиоты бывают разные
Идиотизм бывает хронический и периодический. Люди бывают идиотами иногда, а
бывают постоянно. Смешно звучит, а правда. Вот иногда даже ты бываешь
идиотом. Отвечаю. Или батя мой, например. Нет, в целом, нормальный батя,
человек. А иногда. Ну... идиот, короче. Как прицепиться по какой-нибудь
мелочи - и давай ездить по моим нервам... туда-сюда, туда-сюда. Сделай
то - не делай это, стоять-лежать-отжаться-бегом, субординация-диспозиция
и как понесет! Спорить бесполезно, а выполнять все требования
невозможно. Ну, человек же я, в конце концов! Раньше я кипятился, а
теперь спокоен как бетонная стенка. Мне мой дед как-то в пылу одной из
ссор с батей замечательную фразу сказал: "Митяй, старая поговорка есть:
слушайся родителей - делай все по-своему". Вот теперь - тишь да
благодать. Попадает бате вожжа под хвост, гаркнет во всю грудь
молодецкую дурь какую-нибудь периодическую - а я "угу", шапку на уши,
шмыг за дверь и нет меня. Правда, с хроническими идиотами такая фишка не
всегда проходит. Про них дальше.
Идиоты разделяются на активных и пассивных. Активные - "вампиры", для них
важен процесс, а не результат. Тему поймают, а дальше уже не важно. На
живца ловят - на реакцию, то бишь. Как только на них отреагируешь -
можешь себе заказывать красивый такой надгробный памятник. Но об этом
чуть позже. И немножко о пассивных идиотах. Пассивные - по сути своей
безвредны, но в разведку с ними не пойдешь. Потому как ну свои у них
законы жизни. По каждому вопросу - тысяча вопросов. Сиди да объясняй - а
они тебе еще столько же зададут. Они как раз не ставят целью тебя
извести, они-то из лучших побуждений, но тебе-то от этого не легче. И не
надо упоминать при них про творческое мышление. Типа, ну, обмозгуй,
найди решение - они тебе каждый свой вопросик или задание (в зависимости
о ситуации) в красивую рамочку вставлять будут и бантик повязывать. А
разве это не творчески? И ведь не поспоришь.
Идиотизм в лицах
Кроме своего бати как примера активного периодического идиотизма в качестве иллюстраций опишу еще парочку человек.
Александр Станиславович - преподаватель экономики. Целая история была. Весь курс
до сих пор хихикает. Задачки мы решали по экономике. А у нас балловая
система. Набираешь определенное количество плюсиков - и минус экзамен,
автомат то есть. Так вот мне четырех баллов не хватало до законного
"автоматического" четвертака по экономике. Получаю контрольную на руки -
и нате! Три балла. Проверяю. В одной задаче, и правда, ошибся, а с
остальными-то порядок! Подхожу выяснять на апелляцию. Мне препод
говорит: "У Вас ответ неправильный". А задачка простенькая. Говорю:
"Давайте по действиям проверим, ошибку хочу найти". Проверяем. Первое
действие - правильно, второе - правильно, третье - правильно, до
запятой! "Ну, говорю, значит, все правильно?" А он свое заладил: "Ответ у
Вас неправильный". "Ну, хорошо, говорю, а какой тогда правильный!" А
сам уже закипать начинаю. "Что Вы мне тут крики разводите, отвечает он, у
Вас в ответе ноль целых пять десятых, а правильный ответ - одна вторая.
Теперь Вам все понятно?" Ноу комментс, как говорится.
Тетя Зина - вахтерша. Говорю: "Зинаида Павловна, позвонить надо. Ну, во как
надо! Мама дома волнуется, на минуточку только!" После получасовых
препираний я прорываюсь к вожделенному телефону, набираю домашний
телефон, маме успеваю крикнуть, что я еще жив и... и все. Потому что
ровно через шестьдесят секунд тетя Зина нажимает на рычаг телефона. Ведь
на минуточку просил?
Танечка - лаборант кафедры. Очаровательная, славная девушка. Картинка! Сидеть
бы да смотреть на нее. Но не больше. Как только это славное создание
открывает рот - пиши пропало. Ничего от нее толком не добьешься, сидит
себе и моргает очаровательными глазками.
Соседская собака Жуля. Тварь редкостная. Как начнет лаять на кого-нибудь, так вся
аж из кожи вон лезет. Кажется, еще чуть-чуть - задушится собственным
ошейником. Вся под стать своей хозяйке. Та, правда, без ошейника...
Много их еще таких в моей, да и в твоей жизни найдется. Важно понять, что с ними делать.
Что делать
Что надо делать при общении с идиотами:
1. Не связываться. Либо со всем соглашаться либо все игнорировать. В общем, по принципу моего деда.
2. Избегать. Столько сколько это возможно.
3. Не обижаться и не строить планы мести. Не оценят и не поймут твои великие замыслы - только силы зря потратишь.
4. Не терять равновесие. Ни в коем случае! Иначе поймают на реакцию.
5. Не поддаваться на провокации. Если заводиться не будешь - сразу поймешь, что тебя просто разводят.
Чего делать нельзя ни в коем случае!
1. Ожесточенно спорить. Они только этого и ждут!
2. Следовать их указаниям, в надежде, что они отвяжутся. Сядут на шею и поедут.
3. Пытаться убедить их в чем-либо мирным путем. Нереально! Максимум, чего вы дождетесь это: "Да-да, вы правы, но..."
И в завершение
Ну, и напоследок хочется предостеречь. Идиотами не рождаются (за редкими
исключениями) - идиотами становятся. Как? Наверное, очень незаметно.
Идиотизм - болезнь заразная и плохо поддающаяся лечению. Так что, типа,
мойте руки перед едой! То бишь следи за собой. А то кто-нибудь
когда-нибудь возьмет да и применит к тебе эту статью. Тьфу-тьфу,
конечно!
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Понедельник, 14.01.2013, 22:16
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Воскресенье, 10.03.2013, 10:57 | Сообщение # 6
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Суббота, 06.04.2013, 10:27 | Сообщение # 7
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Совещание
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, — говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…
— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.
— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?
— Знаю.
— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо.
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
— Да, но…
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но…
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.
— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?
— Ну-у…
— Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…
— А можно мне ручку? — просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
— А если так?..
Петров вздыхает.
— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…
— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…
— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…
— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.
— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.
— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?
— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
— Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…
— Нет, — говорит Петров.
— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…
— Да все равно, — качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.
— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?
— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Вторник, 09.04.2013, 10:09 | Сообщение # 8
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
"... Сразу хочу сказать, что эта картинка была сделана в 7-ми мерном пространстве, и перекодирована в 2-х мерное (плоское) .Возможно, линии кажутся не перпендикулярными, но на самом деле в 7-ми мерном пространстве они перпендикулярны.На рисунке 7 линии. Две зеленые и три прозрачные линии имеют подпись «это красная линия»...."
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Вторник, 09.04.2013, 10:10
|
|
|
|
|
ALEX
|
Дата: Вторник, 09.04.2013, 10:25 | Сообщение # 9
|
продвинутый
Сообщений: 551
Статус: Offline
|
Цитата (Ирина8982) "Невидимой красной нитью соединены те, кому суждено встретиться, несмотря на Время, Место и Обстоятельства.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Вторник, 09.04.2013, 11:47 | Сообщение # 10
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Репортер как-то раз спросил у фермера, может ли тот поделиться секретом своей кукурузы, которая год за годом выигрывала все конкурсы по качеству. Фермер ответил, что весь секрет состоит в том, что он раздает лучшие початки для засева всем своим соседям.
— Зачем же раздавать лучшие зерна соседям, если они постоянно, наряду с вами, участвуют во всех конкурсах и являются конкурентами?
— Видите ли, — улыбнулся фермер. — Ветер переносит пыльцу с моих полей на поля соседей, и наоборот. Если у соседей будут сорта хуже, чем у меня, то вскоре и мои посевы станут ухудшаться. Если я сею хорошую кукурузу, я должен позаботиться о соседях и помочь им посеять такую же. А как уж каждый из нас будет ухаживать за посевами — это другой вопрос.
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Среда, 31.07.2013, 20:10 | Сообщение # 11
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
А до фразеологизма тырнет канатов был очень популярен.
Добавлено (13.06.2013, 11:19)
---------------------------------------------
Топ 30 Простых радостей в жизни /
1. Лечь спать в постель со свежими простынями.
2. Чихнуть 3 или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жареной картошки.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Выставить одну ногу из-под одеяла — и сразу не жарко.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Запах чеснока, минуту назад брошенного в сковородку в разогретое оливковое масло.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда котик запрыгивает на колени и сразу же принимается мурчать и мять лапками.
18. Увидеть, как еще вчера лысая береза сегодня выпустила тысячи маленьких листочков.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Первый раз после зимы надеть кеды.
21. Проснуться рано утром, вспомнить, что выходной, и поерзать в постели, устраиваясь поудобней.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Услышать по радио песню, которую только что бубнил себе под нос.
25. Почувствовать в феврале запах весны, а в мае — запах лета.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в кровати и слушать, как дождь барабанит по подоконнику.
28. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
29. Долго-долго гулять, а потом прийти домой и сесть на диван.
30. Плакать от смеха.Добавлено (10.07.2013, 18:17)
---------------------------------------------
Служил в армии сверхсрочно летуном (лётчиком), у них там самолёты,после того как налетают определённое количество полётов должны проходить ТО.
По правилам должен сниматься двигатель с машины и доставляться на
рембазу, но т.к. снимать лень, да и везти его потом на машине долго, то
на рембазу летали своим ходом, все на самолётах, толпой, захватив с
собой механика. Прилетали, ставили машины в ремонт, забирали всё что
могут ***, в том числе и парашюты, и летели гражданским самолётом. И вот
картина: заруливают в самолёт четыре пьяных в пополам мужика с
парашютами за плечами, один подсаживается к бабульке, которая начинает
нервно подёргиваться и невинным голосом спрашивает
- А вам чё, парашют не выдали?
Бабка в истерику, рейс на полчаса задержали. Добавлено (13.07.2013, 20:21)
---------------------------------------------
У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча
бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой
малыш". Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется ***
приятным голосом какой-то невидимой красотки...
Вчера хожу по суперкмаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди
себя тележку... в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5...
Умильная картина... Все вокруг улыбаются... Через некоторое время снова
(другая пара) *** в тележке... Снова улыбки... И не было бы этого
дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало
бы:
- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа.... Добавлено (13.07.2013, 20:25)
---------------------------------------------
Еду с плямяшем в автобусе. Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся.
Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает
отпрыска:
- Ой какой хороший мальчик,а как тебя зовут?
Он: - Золик (Жорик,выговаривает плохо свое имя)
Б.: -Как? Как?
Ж.: -Золик!!!
Б.: -Как? Еще раз...\
Тут дите выдал наилучшую фразу из своего словарного запаса.
Ж.: _Ты сё гухая!!?? Гиогий Попиданосиц Я!!!
У меня на лице был...Эпик Фэйл...Про салон я вообще молчу. Добавлено (16.07.2013, 19:09)
---------------------------------------------
В жаркой пустыне, под солнцем сгорая
Шёл старец седой с ним старуха слепая.
Сума за плечами и в горле песок
Шли молча, мечтая:- воды бы глоток!
Прекрасный оазис возник перед ними,
Как райские кущи с вратами резными.
Приказчик сидит на скамье у ворот
И сыт и одет, но с ухмылкою рот.
Входи, говорит старику - это Рай,
Что только желаешь себе выбирай.
Но только старуху оставь у ворот
И снова скривило усмешкою рот...
Слепую слезу у жены вытирая
И ей в утешенье слова подбирая,
Сказал, что мираж перед ними возник
Пойдём, дорогая, уж скоро родник.
На сей раз, дорога его привела
К простому крыльцу - «ни двора, ни кола».
Хозяин приветлив, гостей напоил
Обоим дал хлеба, и спать уложил…
-Спите, спокойно,-сказал – Вы в Раю,
Коль не оставил старуху свою
Вечное Царствие Вам на двоих.
В Рай не пускают, кто предал своих..... Добавлено (16.07.2013, 19:14)
---------------------------------------------
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы - деньги, а первый - туристическая поездка на нашем теплоходе. Добавлено (22.07.2013, 18:29)
---------------------------------------------
Когда я был ребенкомКогда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили трёх своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната,
туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой
комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были
круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали
карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали
вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том
удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта
туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили
там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили
печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме
картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё
забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с
этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою
семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать
уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать
им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно!
Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я
прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком
легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы
живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я
просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не
цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком, у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне
надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору
зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках!
Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал
это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком
через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая
неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю
про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку,
приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в
гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные
граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный
магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это
специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать
свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и
загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в
гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была
коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными
картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой
нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или
какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала
себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая
мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на
обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было
никакого другого порна!
У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я
куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому!
По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров!
Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том,
кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь
идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном
дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я
никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и
господа!
Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в
возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый
пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты
из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего
рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё -
черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать
собственное воображение, чёрт побери!
В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для
Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее,
пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё
было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился
высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в
помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого
маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только
для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый
день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5
километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали
тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут
говорю?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть мультяшку! Вот именно! Я об этом уже целый
час талдычу! Добавлено (22.07.2013, 18:31)
---------------------------------------------
Из раздела, "Пока не видит Админ" Добавлено (22.07.2013, 18:38)
---------------------------------------------
— Прикол хочешь? Короче, слушай. Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка
вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только
не давят! Ежи, лисы, змеи, иногда даже косули попадаются. Мне чего-то
жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно,
жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. — Авт.). Звоню
Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает
какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две
простыни сшить можно. — Вас ист лось? — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в
словаре посмотрела: igel. Представляешь, иголка! Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи давай. Назвался
лосем — люби ежиков… Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. — Бедауэрнсверт, — причитает, — тир! Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил.
Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите,
говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно, жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут
родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя
принесли бедное существо. Травма-де очень тяжелая: жить будет, но
инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать
нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: — Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении
реанимации (для ежиков, нах!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: — Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно
(е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (блин!!). Если же
все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Какие формальности? — Договор об опеке (над ежиком, елки-палки!!!), — отвечает, — а также характеристика из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться: — Характеристику на животное? — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе
должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей
семьи в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ
Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат
должен подтвердить, что вы имеете материальные и жилищные условия,
достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика).
У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление
ежика. И спрашиваю: — Сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. — О нет, — говорит, — вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей. И дальше зацени. — Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное
обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (восемь, девять,
аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, фройляйн,
ауфвидерзеен! Добавлено (31.07.2013, 19:10)
---------------------------------------------
Одна семейная пара переехала жить в новую квартиру. Утром, едва проснувшись, жена выглянула в окно и увидела соседку, которая
развешивала на просушку выстиранное бельё.
- Посмотри, какое грязное у неё бельё, - сказала она своему мужу.
Но тот читал газету и не обратил на это никакого внимания.
- Наверное, у неё плохое мыло, или она совсем не умеет стирать. Надо бы её поучить.
И так всякий раз, когда соседка развешивала бельё, жена удивлялась тому,
какое оно грязное. В одно прекрасное утро, посмотрев в окно, она
вскрикнула:
- О! Сегодня бельё чистое! Наверное, научилась стирать!
- Да нет, сказал муж, - просто я сегодня встал пораньше и вымыл окно.
Сообщение отредактировал Ирина8982 - Четверг, 13.06.2013, 12:21
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Вторник, 01.10.2013, 13:01 | Сообщение # 12
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому
раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
- Ты знаешь арамейский? - спросил раввин.
- Нет.
- А иврит?
- Нет.
- А Тору в детстве учил?
- Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет
Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу
немного поучить Талмуд.
- Ты не готов учить Талмуд, - сказал раввин. - Это глубочайшая книга из
всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на
логику: справишься - буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
- Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом,
другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
- Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
- Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
- Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на
того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у
кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам
тоже испачкался, и пойдёт умываться.
- Хитро придумано! - восхитился гость. - А ну-ка, ребе, дайте мне ещё
один тест!
- Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с
чистым лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Но мы уже выяснили - тот, у кого лицо чистое!
- Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого
чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его
лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл
умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
- Я об этом не подумал! Поразительно - я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте ещё один тест!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым
лицом, другой - с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
- Ну: Оба пойдут умываться.
- Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически:
тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не
пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого
лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не
пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
- Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое!
- Ладно. Два человека спускаются по дымоходу:
- О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
- Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа
недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы
два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал
лицо, а другой - нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос -
бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные
вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Добавлено (03.09.2013, 13:00)
---------------------------------------------
"Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким:
— Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным!
С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области. Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее. Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока.
Новый ответ на вопрос гласил:
— Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (а*t^2)/2, вычислите высоту здания.
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным.
Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. -Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо... — сказал я. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод. Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии. Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".Добавлено (01.10.2013, 12:01)
---------------------------------------------
Как-то ранним летним утром
Вышла бабушка Яга
На лужайку у избушки,
Грозно бровью повела.
- Это что за наважденье!
Где ромашки-васильки?
Здесь вчера весь день летали
Осы, пчёлы, мотыльки.
А сегодня как в пустыне
Вся затоптана трава,
Будто тут слоны ходили!
Что за странные дела?
Бабка быстро влезла в ступу,
Оземь стукнула метлой.
Полетела над лесами
Расспросить народ лесной.
Приземлилась возле пруда,
Видит рядом чей-то след,
Осмотрела пруд поближе,
А на нём кувшинок нет.
Бабка сильно рассердилась,
Даже хрустнула метла:
- Это что же тут случилось?
Водяной, плыви сюда!
- Что такое, что за крики,
Что ты сердишься, Яга?
- У тебя в пруду осталась
Только мутная вода!»
- Как, а где мои кувшинки?
Я их столько лет растил!
- У тебя хочу спросить я,
Как ты это допустил?
Ничего вокруг не слышишь,
Это как же надо спать!
Никакого нет порядка,
Надо к Лешему слетать!
Он всегда про всех всё знает,
Хоть седая голова,
И везде всё успевает,
А в твоей – одна вода!»
И рассерженная бабка
Полетела над водой.
Почесал себе затылок
Очень грустный Водяной.
В тине квакали лягушки,
Ели жирных мотыльков,
Куковали две кукушки
По запросу грибников.
Прилетела бабка к дубу,
Постучала по коре:
- Выходи скорее, Леший,
Дело важное к тебе!
Старый Леший испугался,
Чуть не выпал из дупла.
И давай скорей спускаться:
«Ты чего кричишь, Яга?»
- Леший, ты всегда всё знаешь,
Быстро мне давай отчёт,
Кто цветы в лесу срывает
И куда потом несёт?
- Я вчера с утра заметил,
На поляне нет цветов,
А потом нашёл букетик
На траве у трёх дубов.
В ветхой маленькой избушке
Там Кикимора живёт,
И пускай на все вопросы
Нам она ответ даёт.
- Ах, какой ты умный, Леший,
Ну почти как я сама.
Так зови сюда скорее
Скакового кабана!
- Я и сам тебя сегодня
Собирался навестить,
Да кабан сбежал куда -то.
- Мог бы и пешком сходить!
А тем временем сороки,
Их подслушав разговор,
Про Кикиморы проделки
Растрещали на весь бор.
Всё бабусе рассказали
Как она себя ведёт,
Что букеты в город носит
И на рынке продаёт.
- Я сама вчера видала,
Как она под горку шла,
Сумку полную бананов
На спине домой несла».
- Что, в лесу ей ягод мало?
Здесь грибы, орехи, мёд!
Ей бананов не хватало,
Обезьяний корм берёт!
- Нет, такое поведенье
До добра не доведёт,
Никакого воспитанья,
Это с рук ей не сойдёт!
На сосне заухал филин,
Леший уши навострил.
Все услышали, что рядом
Кто-то по лесу ходил.
Неожиданно из леса
У сиреневых кустов
Вдруг Кикимора выходит,
А в руках букет цветов.
Как в народе говорится,
На ловца и зверь бежит.
У Кикиморы тот час же
Стал какой-то бледный вид.
- Подходи сюда поближе
И давай-ка нам ответ:
Для чего ты спозаранку
Нарвала такой букет?
Уж она и так и этак,
И не знает, что сказать,
Понимает, что придётся
За поступки отвечать.
- Кто, скажи, тебе позволил
Лес родной наш разорять
И ромашки с васильками
На полянах обрывать?
Молвил Леший: - Как не стыдно!
Так себя не уважать!
Красоту родного леса
За бананы продавать!
- Сколько раз предупреждали,
Но тебя не воспитать,
Видно всё-таки придётся
Из лесу тебя прогнать!
- Что ты, нет, Яга, не надо!
Это ж я не для себя!
Угостить потом хотела
Я бананами тебя.
- Что ты тут мне сочиняешь!
Совесть где твоя и честь?
Я тебе не обезьяна,
Чтоб бананы с пальмы есть!
- Больше рвать цветы не буду.
Ты прости меня, Яга!
Просто тяга до соблазнов,
Ты ведь знаешь, велика.
- У моей избы поляну
Будешь лично поливать,
Чтоб цветы росли быстрее,
А не то не сдобровать!
Где-то пели перепёлки,
Ухал филин на сосне,
А Кикимора по лесу
Побрела к своей избе.
Наведя в лесу порядок,
Бабка в ступу забралась,
Помахав вокруг метёлкой,
Над дубравой поднялась.
Летний день согрел поляны,
Где-то липа зацвела,
А Яга к своей избушке
Над лесами поплыла.
Водяной сажал кувшинки,
Зрели шишки на сосне,
Соловей-разбойник мирно
Почивал в своём гнезде.
Сообщение отредактировал Прано - Вторник, 03.09.2013, 22:43
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Воскресенье, 03.11.2013, 20:07 | Сообщение # 13
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
С самым честным выражением лица стырено из сети:
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на
скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией
следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без
должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая
ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения,
где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer
ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер
______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем
пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей
возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля,
через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак
аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог
выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил
водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился
для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м
Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя
помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из
южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие
волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их
родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido
rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде,
где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область
головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент
не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4
пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в
район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в
районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в
единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и
как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в
мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его
сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки
безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и
он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета
Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не
известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение
могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и
скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer,
кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный
салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом
разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например
водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)Добавлено (05.10.2013, 12:28)
---------------------------------------------
У нас отключили свет
я пал в глазах собственной матери. У нас отключили свет. Решил в ванной снять
бельё с верёвки. В результате навернул в ванну банку с каким-то
топливом. Из осветительных приборов нашёл только церковную свечку.
Технику безопасности соблюсти не получилось... В итоге внезапно
пришедшая мама застала такую картину: я сижу на стиральной машине,
болтаю ногами и пою "Аргентина-Ямайка 5:0", в руках у меня церковная
свечка, а рядом - пылающая ванна. Добавлено (05.10.2013, 12:31)
---------------------------------------------
Мужик вроде приличный
Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный.
Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия,
крики о помощи, стучат по батарее, писец. Вызовем милицию и т.д.
Звоню мужику на мобилу - не берет.
Звоню по домашнему - не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь - пох.
Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - пох, никто не выходит.
Звонят мне, угрожают.
Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь с ипическими замками. Соседи зовут к
себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не
разобрать, но похоже на крики о помощи).
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины - в темноте. Добавлено (03.11.2013, 19:07)
---------------------------------------------
Вечер, маршрутка, полно народу, все сидят молчат, кто о чем
думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое
садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она
спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась,
девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады
очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби,
у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это
нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три
остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не
хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что
такое ты про меня расскажешь" Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама
- "Ну и что ты видела" Дочь " А я в
идела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка
остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете
конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку
потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал
вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и
сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал
еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное
подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во
фразе "папа купи солдатиков ''
|
|
|
|
|
Андрей75
|
Дата: Вторник, 05.11.2013, 23:04 | Сообщение # 14
|
практикующий
Сообщений: 92
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Ирина8982
|
Дата: Среда, 20.11.2013, 19:04 | Сообщение # 15
|
опытный
Сообщений: 1133
Статус: Offline
|
Дневник австралийского эмигранта
Сегодня у нас в программе баян, давно обещанный ушедшей в глубокое подполье Прокофьевне . По всей видимости, канадский эмигрант, дневник которого появился в этом блоге некоторое время назад, в поисках
лучшей жизни отправился на другой конец земли, в Австралию. Сейчас мы
узнаем, какие животные и природные катаклизмы полюбились ему в этой
стране! 3-е июня
Вот мы и в Австралии!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы
так прекрасны, а океан живописен. У них сейчас зима, ха-ха! Здесь тепло и
мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны. 25-е июля
АВСТРАЛИЯ! Это самое чудесное место на земле! На вечно зеленых деревьях сидят
толстые летучие мыши. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в
сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких кенгуру! На воле, они
так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на
планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 1 августа
Сегодня познакомился с местными аборигенами. Удивительные люди! В их глазах
светится мудрость древнего народа, а внешне они маленькие и безобидные.
Как они здесь выживают? Дал им доллар. 11-е августа
Скоро открывается сезон охоты на кенгуру. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем прихода весны. Мне здесь нравится! 2-е сентября
Весна пришла! Этой ночью шел дождь. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили
очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежными, пушистыми
цветами. Вид как в оранжерее! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали
из дому и нарвали большой букет этих удивительных цветов. Соседский
ребенок корчил рожи на нашу Тойоту, проезжая с папой в грузовичке -
малыш, что с него взять! 12-е ноября
Этой ночью опять шел дождь. На приторный запах цветов стали прилетать
большие и злые осы. Узнал значение слова "аллергия". Местами протекает
крыша, и мы поставили ведра и тазики. 19-е ноября
С 12-го ноября дождь не прекращался. Сегодня убрали ведра и тазики -
бесполезно. Просто пробил дырки в полу. Одежа больше не сохнет.
Компьютер накрылся. Печатаю на машинке. По размытым грунтовым дорогам
уже нельзя ездить - размыло! Хорошо, что рядом шоссе. В новостях диктор
сказал, что скоро начнется сезон дождей. Наверное неправильно его понял:
"сезон???"- у австралийцев такое интересное произношение... 22-е ноября
ЖОПА!!! Шоссе закрыто, поскольку полностью затоплено. Местные жители катаются
на свих грузовичках, разбрызгивая ведра грязи по сторонам. Собака
притащила дохлое животное. Показал соседям - сказали, что утконос. Жалко
птичку.. 23-е ноября
Лучше бы не показывал - приходил инспектор и оштрафовал на 500 баксов за уничтожение
редкого представителя фауны. Хотел пристрелить собаку. Хотел
пристрелить инспектора. Не смог - порох отсырел. Посадил собаку в будку
на цепь. 27-е ноября
Кажется, дождь прекращается. И продукты тоже. Слава Богу соседи поделились страусиными
яйцами. Яичницы из трех яиц хватает на всю семью и на весь день. 28-е ноября
Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Ночью собаку смыло вместе с будкой. Кажется, у меня растут перепонки между пальцами. 7-е декабря
Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот,
на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - кенгуру и ...
сворачивая в кювет, попадаю в гнездо дикообразов. Твари. Теперь резина
шипованная, только дырявая. Пока ходил за запасными колесами, три
аборигена слили весь бензин. Они его нюхают! Поэтому у всех папуасов
такие тупые глаза. Дал им 10 баксов за то, чтоб принесли мне шкуру этого
кенгуру. Аборигены притащили дохлого утконоса. Кстати, несмотря на
маленький рост, бегают они быстрей, чем летают мои дырявые покрышки. 10-е декабря
Наступило лето, жара. Сбрил бороду. Купил джип. С двухметровым кенгурятником. Теперь посмотрим кто кого! 20-е декабря
Поехали с женой на побережье. Океан - это классно! Какие волны! Какой серфинг!
Вечером сообщили, что одного серфингиста сожрала акула. Ну его на фиг,
поедем на реку. Там акул нет... 21-е декабря
... но там есть крокодилы. Хорошо, что первой в воду сунулась собака. Все
равно ей собирались купировать хвост. Были на страусиной ферме. Кормил с
руки птичек арахисом. Лучше бы этого не делал. 23 декабря
Доктор сказал, что гипс с руки снимет через две недели. Скоро Рождество!
Только сумасшедший будет наряжаться Санта Клаусом при +30. Все, завтра
улетаем обратно в Канаду. Мы так соскучились по снегу, родному баяну и
байкам вечерами перед камином...Добавлено (20.11.2013, 18:04)
---------------------------------------------
Про черепаху
Про кошек и собак, про птичек и прочую живность написано много всяких баек,
мы часто читаем их и посмеиваемся. Особенно веселые истории получаются
про котов, которые любят находить себе и своим хозяевам приключения. Но
вот байку про черепаху, написанную в юморном ключе, я прочитала впервые.
Ну что такое черепаха? Это только в мультике она мудрая и разговорчивая, когда она – Тортилла.
Или, когда их несколько штук-ниндзя и они борются за справедливость. А
простая черепаха в виде домашнего животного – скучнее питомца трудно
представить! Но, как вытекает из сегодняшнего рассказа, все зависит от
хозяина черепахи и от его способностей рассказывать байки. Автор,
кстати, неизвестен, но очень хочется дать ему какое-то имя, типа Вован
или Колян... В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не
любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел.
Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но
и вреда тоже. Бли–и–и–н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная
даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется,
шоркается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то
упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у
неё нет. А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и
надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо
утихнет. Под утро. Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем-нибудь сходить, а тут эта животина, без ума
впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это
паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы
тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в
проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход,
синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если
рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод
на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее.
Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня – это хорошо.
Только уж больно медленно этот луноход ездит. И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от
скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже
ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей
даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась
скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и
вдруг она из–под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней
своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости
в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а? Фигу. Дразнил ее как–то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит,
что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол
и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом
эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино
глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или
нет. Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не
приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли
ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей
потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает
теперь по траве с флажком ярким – издалека видно.
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Четверг, 17.12.2015, 20:01 | Сообщение # 16
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Сегодня обсуждал с человеком вопрос эффективности рекламы на заднем стекле автомобиля. У него тоже реклама с номером телефона. Вот шикарная история, которую он мне поведал на эту тему. Пишу примерно дословно, как он рассказывал, от первого лица.
"Еду я в плотненьком потоке, на расслабоне. Зазвонил телефон, смотрю — номер левый какой-то. Беру трубку, блютуса-то в ведре моем не было никогда.
- Алло?
- Налево посмотрите… — ответили в телефоне.
Поворачиваю голову налево — через ряд от меня едет машина ДПС. Инспектор-пассажир в одной руке держит телефон, в другой камеру. Снимает меня.
- Справа паркуемся! — и повесил трубку.
А дальше классика — использование телефона за рулем и т.д. Да, видеокамера — не сертифицированный прибор, но для штрафа за разговоры по мобиле фотофиксация и не нужна особо.Добавлено (17.12.2015, 20:01)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Прано - Четверг, 19.11.2015, 14:32
|
|
|
|
|
Ирина8983
|
Дата: Четверг, 11.02.2016, 18:48 | Сообщение # 17
|
знающий
Сообщений: 268
Статус: Offline
|
В Уставе черным по белому сказано: рано или поздно любой мастер получает Заказ. Настал этот день и для меня.
Заказчику было лет шесть. Он сидел, положив подбородок на прилавок, и наблюдал, как «Венксинг» копирует ключ от гаража. Мама Заказчика в сторонке щебетала по сотовому.
— А вы любой ключик можете сделать? — спросил Заказчик, разглядывая стойку с болванками.
— Любой, — подтвердил я.
— И такой, чтобы попасть в детство?
Руки мои дрогнули, и «Венксинг» умолк.
— Зачем тебе такой ключ? — спросил я. — Разве ты и так не ребенок?
А сам принялся лихорадочно припоминать, есть ли в Уставе ограничения на возраст Заказчика. В голову приходил только маленький Вольфганг Амадей и ключ к музыке, сделанный зальцбургским мастером Крейцером. Но тот ключ заказывал отец Вольфганга…
— Это для бабы Кати, — сказал мальчик. — Она все вспоминает, как была маленькая. Даже плачет иногда. Вот если бы она могла снова туда попасть!
— Понятно, — сказал я. — Что же, такой ключ сделать можно, — я молил Бога об одном: чтобы мама Заказчика продолжала болтать по телефону. — Если хочешь, могу попробовать. То есть, если хотите… сударь.
Вот елки-палки. Устав предписывает обращаться к Заказчику с величайшим почтением, но как почтительно обратиться к ребенку? «Отрок»? «Юноша»? «Ваше благородие»?
— Меня Дима зовут, — уточнил Заказчик. — Хочу. А что для этого нужно?
— Нужен бабушкин портрет. Например, фотография. Сможешь принести? Завтра?
— А мы завтра сюда не придем.
Я совсем упустил из виду, что в таком нежном возрасте Заказчик не пользуется свободой передвижений.
— Долго еще? — Мама мальчика отключила сотовый и подошла к прилавку.
— Знаете, девушка, — понес я ахинею, от которой у любого слесаря завяли бы уши, — у меня для вашего ключа только китайские болванки, завтра подвезут немецкие, они лучше. Может, зайдете завтра? Я вам скидку сделаю, пятьдесят процентов!
Я отдал бы годовую выручку, лишь бы она согласилась.
Наш инструктор по высшему скобяному делу Куваев начинал уроки так: «Клепать ключи может каждый болван. А Заказ требует телесной и моральной подготовки».
Придя домой, я стал готовиться. Во-первых, вынес упаковку пива на лестничную клетку, с глаз долой. Употреблять спиртные напитки во время работы над Заказом строжайше запрещено с момента его получения. Во-вторых, я побрился. И, наконец, мысленно повторил матчасть, хоть это и бесполезно. Техника изготовления Заказа проста как пробка. Основные трудности, по словам стариков, поджидают на практике. Толковее старики объяснить не могут, разводят руками: сами, мол, увидите.
По большому счету, это справедливо. Если бы высшее скобяное дело легко объяснялось, им бы полстраны занялось, и жили бы мы все припеваючи. Ведь Пенсия скобяных дел мастера — это мечта, а не Пенсия. Всего в жизни выполняешь три Заказа (в какой момент они на тебя свалятся, это уж как повезет). Получаешь за них Оплату. Меняешь ее на Пенсию и живешь безбедно. То есть, действительно безбедно. Пенсия обеспечивает железное здоровье и мирное, благополучное житье-бытье. Без яхт и казино, конечно, — излишествовать запрещено Уставом. Но вот, например, у Льва Сергеича в дачном поселке пожар был, все сгорело, а его дом уцелел. Чем такой расклад хуже миллионов?
Можно Пенсию и не брать, а взамен оставить себе Оплату. Такое тоже бывает. Все зависит от Оплаты. Насчет нее правило одно — Заказчик платит, чем хочет. Как уж так получается, не знаю, но соответствует такая оплата… в общем, соответствует. Куваев одному писателю сделал ключ от «кладовой сюжетов» (Бог его знает, что это такое, но так это писатель называл). Тот ему в качестве Оплаты подписал книгу: «Б. Куваеву — всех благ». Так Куваев с тех пор и зажил. И здоровье есть, и бабки, даже Пенсия не нужна.
Но моральная подготовка в таких условиях осуществляется со скрипом, ибо неизвестно, к чему, собственно, готовиться. Запугав себя провалом Заказа и санкциями в случае нарушения Устава, я лег спать. Засыпая, волновался: придет ли завтра Дима?
Дима пришел. Довольный. С порога замахал листом бумаги.
— Вот!
Это был рисунок цветными карандашами. Сперва я не понял, что на нем изображено. Судя по всему, человек. Круглая голова, синие точки-глаза, рот закорючкой. Балахон, закрашенный разными цветами. Гигантские, как у клоуна, черные ботинки. На растопыренных пальцах-черточках висел не то портфель, не то большая сумка.
— Это она, — пояснил Дима. — Баба Катя. — И добавил виновато: — Фотографию мне не разрешили взять.
— Вы его прямо околдовали, — заметила Димина мама. — Пришел вчера домой, сразу за карандаши: «Это для дяди из ключиковой палатки».
— Э-э… благодарю вас, сударь, — сказал я Заказчику. — Приходите теперь через две недели, посмотрим, что получится.
На что Дима ободряюще подмигнул.
«Ох, и лопухнусь я с этим Заказом», — тоскливо думал я. Ну да ладно, работали же как-то люди до изобретения фотоаппарата. Вот и мы будем считывать биографию бабы Кати с этого так называемого портрета, да простит меня Заказчик за непочтение.
Может, что-нибудь все-таки считается? неохота первый Заказ запороть…
Для считывания принято использовать «чужой», не слесарный, инструментарий, причем обязательно списанный. Чтобы для своего дела был не годен, для нашего же — в самый раз. В свое время я нашел на свалке допотопную пишущую машинку, переконструировал для считывания, но еще ни разу не использовал.
Я медленно провернул Димин рисунок через вал машинки. Вытер пот. Вставил чистый лист бумаги. И чуть не упал, когда машинка вздрогнула и клавиши бодро заприседали сами по себе: «Быстрова Екатерина Сергеевна, род. 7 марта 1938 года в пос. Болшево Московской области…»
Бумага прокручивалась быстро, я еле успел вставлять листы. Где училась, за кого вышла замуж, что ест на завтрак… Видно, сударь мой Дима, его благородие, бабку свою (точнее, прабабку, судя по году рождения) с натуры рисовал, может, даже позировать заставил. А живые глаза в сто раз круче объектива; материал получается высшего класса, наплевать, что голова на рисунке — как пивной котел!
Через час я сидел в электричке до Болшево. Через три — разговаривал с тамошними стариками. Обдирал кору с вековых деревьев. С усердием криминалиста скреб скальпелем все, что могло остаться в поселке с тридцать восьмого года — шоссе, камни, дома. Потом вернулся в Москву. Носился по распечатанным машинкой адресам. Разглядывал в музеях конфетные обертки конца тридцатых. И уже собирался возвращаться в мастерскую, когда в одном из музеев наткнулся на шаблонную военную экспозицию с похоронками и помятыми котелками. Наткнулся — и обмер.
Как бы Димина бабушка ни тосковала по детству, вряд ли ее тянет в сорок первый. Голод, бомбежки, немцы подступают… Вот тебе и практика, ежкин кот. Еще немного, и запорол бы я Заказ!
И снова электричка и беготня по городу, на этот раз с экскурсоводом:
— Девушка, покажите, пожалуйста, здания, построенные в сорок пятом году…
На этот раз Заказчик пришел с бабушкой. Я ее узнал по хозяйственной сумке.
— Баб, вот этот дядя!
Старушка поглядывала на меня настороженно. Ничего, я бы так же глядел, если бы моему правнуку забивал на рынке стрелки незнакомый слесарь.
— Вот Ваш ключ, сударь.
Я положил Заказ на прилавок. Длинный, с волнистой бородкой, тронутой медной зеленью. Новый и старый одновременно. Сплавленный из металла, памяти и пыли вперемешку с искрошенным в муку Диминым рисунком. Выточенный на новеньком «Венксинге» под песни сорок пятого.
— Баб, смотри! Это ключик от детства. Правда!
Старушка надела очки и склонилась над прилавком. Она так долго не разгибалась, что я за нее испугался. Потом подняла на меня растерянные глаза, синие, точь-в-точь как на Димином рисунке. Их я испугался еще больше.
— Вы знаете, от чего этот ключ? — сказала она тихо. — От нашей коммуналки на улице Горького. Вот зазубрина — мы с братом клад искали, ковыряли ключом штукатурку. И пятнышко то же…
— Это не тот ключ, — сказал я. — Это… ну, вроде копии. Вам нужно только хорошенько представить себе ту дверь, вставить ключ и повернуть.
— И я попаду туда? В детство?
Я кивнул.
— Вы хотите сказать, там все еще живы?
На меня навалилась такая тяжесть, что я налег локтями на прилавок. Как будто мне на спину взгромоздили бабы-катину жизнь, и не постепенно, год за годом, а сразу, одной здоровой чушкой. А женщина спрашивала доверчиво:
— Как же я этих оставлю? Дочку, внучек, Диму?
— Баб, а ты ненадолго! — закричал неунывающий Дима. — Поиграешь немножко — и домой.
По Уставу, я должен был ее «проконсультировать по любым вопросам, связанным с Заказом». Но как по таким вопросам… консультировать?
— Екатерина Сергеевна, — произнес я беспомощно, — Вы не обязаны сейчас же использовать ключ. Можете вообще его не использовать, можете — потом. Когда захотите.
Она задумалась.
— Например, в тот день, когда я не вспомню, как зовут Диму?
— Например, тогда, — еле выговорил я.
— Вот спасибо Вам, — сказала Екатерина Сергеевна. И тяжесть свалилась с меня, испарилась. Вместо нее возникло приятное, острое, как шабер, предвкушение чуда. Заказ выполнен, пришло время Оплаты.
— Спасибо скажите Диме, — сказал я. — А мне полагается плата за работу. Чем платить будете, сударь?
— А чем надо? — спросил Дима.
— Чем изволите, — ответил я по Уставу.
— Тогда щас, — и Дима полез в бабушкину сумку. Оттуда он извлек упаковку мыла на три куска, отодрал один и, сияя, протянул мне. — Теперь вы можете помыть руки! Они у вас совсем черные!
— Дима, что ты! — вмешалась Екатерина Сергеевна, — Надо человека по-хорошему отблагодарить, а ты…
— Годится, — прервал я ее. — Благодарю Вас, сударь.
Они ушли домой, Дима — держась за бабушкину сумку, Екатерина Сергеевна — нащупывая шершавый ключик в кармане пальто.
А я держал на ладони кусок мыла. Что оно смоет с меня? Грязь? Болезни? Может быть, грехи?
Узнаю сегодня вечером.
Добавлено (11.02.2016, 18:48)
---------------------------------------------
Рассказал один хирург, работает в деревенском амбулаторном пункте. Естественно, основные пациенты — колхозники или трактористы, нажравшиеся до коликов и потом порисовавшие друг друга ножом и тому подобные личности.
А один раз приходит к нему мужик, спокойно так приходит, с изрисованным в лохмотья лицом (представлять этого себе не надо), и с... финкой в сердце. Причем при полном сознании и разуме.
Ессно, после оказания первой помощи хирурга заинтересовало, что же произошло. Пациент: "пошел я охотиться на бобров. С самодельной бомбочкой." Но воспользоваться ею не успел, так как рванула она прямо в руках. Лицо в хлам, ессно, все в крови."Потерял сознание. Потом пришел в себя и думаю: "ну, блин, рожа вся в крови. А сейчас на кровь сюда придут волки, они кровь чувствуют. Не, живым не сдамся!!!" Достал финку — и в сердце. Потерял сознание. Потом пришел в себя: "блин, живой! И волки чего-то не пришли..."
Встает, отряхивается и идет к врачу...
Сообщение отредактировал Ирина8983 - Четверг, 11.02.2016, 18:50
|
|
|
|
|
Ирина8983
|
Дата: Воскресенье, 13.03.2016, 12:07 | Сообщение # 18
|
знающий
Сообщений: 268
Статус: Offline
|
Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься?". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодёжи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна!", "Добрвечер, МарьВанна!". И - вишенкой на торте - "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня ещё двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь.".
|
|
|
|
|
Ирина8983
|
Дата: Понедельник, 27.06.2016, 20:45 | Сообщение # 19
|
знающий
Сообщений: 268
Статус: Offline
|
 Добавлено (20.06.2016, 21:15)
---------------------------------------------
Рассказал знакомый гаишник. Останавливают они как-то раз гужевую повозку, груженую пьянющим в стельку спящим мужичком, который по всей видимости являлся водителем. То есть лошадь шла сама по себе на автопилоте. Мужичка повезли в отделение оформляться. Лошадь с повозкой отправили на штрафстоянку при отделении. Принесли ей сена, воды и оставили стоять в теньке. Мужичок проспался, проснувшись понял, что находится не там, где рассчитывал быть, поматерился на тяжелую судьбу, получил квитанцию со штрафом и был отправлен вместе с транспортным средством восвояси.Дальше со слов знакомого. Следующий день. Стою, курю на крыльце отделения. Тут в ворота заезжает лошадь с телегой. На телеге тот же самый мужичок пьяный и спит. Лошадь прямой наводкой едет к тому месту, где её вчера кормили и поили, встает и, по всей видимости, начинает ждать обмена своего груза на сено с водой))) Добавлено (20.06.2016, 21:48)
---------------------------------------------
Глядя на цены в книжном магазине, понимаешь, что интернет пришел очень вовремя... Добавлено (27.06.2016, 20:45)
---------------------------------------------
СИНТЕРНЕТИЛА.
Отельные байки.
В этом году довелось мне поработать в международном сетевом отеле. Я, в общем-то, и не планировала, оно само. Просто приехала по делам в Россию, застряла в бюрократической возне и решила куда-нибудь приткнуться. "Это временно", думала я, но прежде чем я смогла собрать все документы, прошёл год. Историй было куча, интересных и не очень. Делюсь с вами :31. Моя должность официально называлась "специалист гостевого сервиса первой категории", что в народе известно как "администратор на стойке", "портье" или вовсе "девочка на ресепшене". Соответственно, ежедневное общение с огромным количеством людей мне было обеспечено. Большую часть постояльцев отеля составляли иностранцы (международная сеть, всё такое), поэтому имена на бейджах у всего персонала написаны латиницей. Меня зовут Алёна. Изначально мне сделали бейджик "Alena", но так как иностранцы читали неправильно, попросила переделать на верно транслитерированную Alyona. Теперь проблемы с чтением имени возникали у русскоговорящих... Нет, правда. Мне казалось, читать латиницу совсем не сложно. Но как только не пытались по слогам прочесть моё имя: Элина, Алона, Олеся. Примерно дважды в день слышала утрированное "АЛЙОНА, гыгыг". Добил вот этот случай. Командировочник, мужчина около 45-50 лет, заселяется в отель. Пока вношу его данные в программу, пристально вчитывается в бейдж.- Девушка, вас зовут Алёна? - подозрительно спрашивает гость.- Верно.- Прямо по паспорту? Прямо с точечками над Ё?Я улыбаюсь и отвечаю положительно. Слышу суровое сопение, поднимаю взгляд, и... Мужика просто распирало, он побагровел весь, казалось, собирается выйти на орбиту на анальной тяге.- Как вас так родители назвали?! - я молчу, потому что не знаю, что он нашёл в обычном имени. Мужик продолжает: - КАК?! Этого имени НЕТ В СВЯТЦАХ ВЫ ЧТО НЕ РУССКАЯ ЧТО ЛИ ДАЙТЕ МНЕ ПРАВОСЛАВНОГО ПОРТЬЕ.Успокаивали долго.2. Работа в ночную смену ежедневно обязывала отвечать на тонну фраз вроде "А у вас где можно девушек достать?", "А давайте вы с нами выпьете" и "Нам очень одиноко, нам нужны императрицы". Почему, кстати, императрицы, кто скажет?Особенно любят это дело китайцы. За день их приезжает и уезжает в среднем по сотне человек. Гид (обычно это такой же рядовой китаец, но более-менее говорящий по-русски) обычно вполголоса спрашивает "У вас есть массаж?". В здании отеля на самом деле есть массажный салон, даю визитку. Он сначала вертит её в руках, потом так возмущённо:- Это что, РЕАЛЬНО массаж?! Нет-нет, мне не надо *возмущается по-китайски*3. Отдельно задолбавшая категория - группы детей. Причем если в наш город приезжают дети-спортсмены на соревнования, то ведут себя тихо, по режиму, в 10 отбой, а то тренер по шапке надаёт. Но дети, приезжающие на экскурсии... Приехало таких 82 человека, возрастная категория 11-13 лет. Дети, может, и нормальные, но вот их руководители... Истеричные наглые бабенции. 82 человека - это, соответственно, 41 номер с двумя кроватями. Это был высокий сезон, поэтому все номера на одном этаже дать не получилось, выдали ключи, взяли детские документы, отпустили заселяться. Через полчаса одна из руководительниц на ресепшене.- У вас балконы в номерах! Вдруг дети выпадут с балкона! Срочно во всех номерах открутите ручки с дверей балконов!Даём задание слесарю, тихо матерится и обходит 41 номер на разных этажах. Полтора часа прошло, открутил. Ещё через некоторое время прибегает та же женщина:- В номере таком-то на шестом этаже, в двух номерах на пятом и ещё на четвёртом вкрутите ручки обратно - там мы живём, взрослые.Даём задание слесарю, громко матерится, вкручивает обратно.Всё веселье было во вторую ночь. Из-за планировки здания и расположения на пригорке в отеле есть два входа - на первом этаже (скромный выход на парковку) и на седьмом - главный вход как раз сверху, ресепшен и бэк-офис там же. Поднимается ко мне группа парней. Описывают ситуацию: они спокойно выезжали с парковки, как что-то попало им в стекло сзади. Подумали, что со здания штукатурка валится. Вышли посмотреть - тут что-то ещё раз прилетает, на этот раз в одного из парней. И ещё раз - снова по стеклу, которое идёт трещиной. Оказалось, какие-то из этих недоразвитых детей всё-таки вскрыли балкон и стали кидаться с него в прохожих ЗАМОРОЖЕННЫМИ ПИРОЖКАМИ. Глыбами льда, по сути. Когда дети поняли, что их заметили, им не хватило мозга хотя бы спрятаться в номер - они стали дразниться с балкона. Парни, не будь дураками, посчитали этаж и количество окон слева и справа от номера. Пришли ко мне, высчитали по схеме этажей номер комнаты. Пошли к детям разбираться. Те стали плакать и звать руководителей. Прибежали эти тётки, изрядно пьяненькие, стали кричать, мол, ВЫ ВСЁ ВРЁТИИИИ, наши ангелочки не могли такого сделать. Парням надоело перекрикиваться с синими дамами, вызвали полицию. Приехали полицейские, мужчина и женщина. Сначала парни всё рассказали, мол, цветы жизни швыряли замороженные хлебобулочные изделия в мою машину, прошу анально покарать и возместить ущерб. Потом вызвали руководительниц. Тут и начался блядский цирк.Около часа они визжали, что ничего говорить не будут и требуют авокадо. Потом начали говорить, что это ваще не их дети, вот звоните их родителям в Хабаровск и с ними говорите.- Вы руководитель группы и несёте за них ответственность, - пытается сохранять спокойствие полицейская.- Впервые их вижу!- Вы хотите сказать, что почти 80 детей приехали сюда без сопровождающих взрослых?!- Я ничего говорить не буду! У меня высшее образование! Я знаю, что не имеете права! Произвол! Не мои дети! А была ли булка? Подставили!Кричали они очень долго, почти 4 часа. Полицейских хотелось обнять и налить им какао. Парни практически снимали тёток на видео, потому что зрелище и правда было аховое. Ну в итоге акт об ущербе был составлен и направлен родителям детей.Возможное продолжение следует, всем добра и хороших отелей.
|
|
|
|
|
Ирина8983
|
Дата: Понедельник, 27.06.2016, 21:35 | Сообщение # 20
|
знающий
Сообщений: 268
Статус: Offline
|
Мышь кушала краски. Потом, сорри, какала радугой.Добавлено (27.06.2016, 21:35)
---------------------------------------------
В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше - карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании - восстановлен.
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Понедельник, 29.08.2016, 11:59 | Сообщение # 21
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
В Центральном районном суде г. Омск рассматривается дело о признании Славяно-Арийских Вед экстремистской литературой
Так и до мусульман доберутся )
Добавлено (29.08.2016, 11:35)
---------------------------------------------
Убей неверного - есть ли такая фраза в Коране?
Герман Клюшин Профи (927), Вопрос решён 3 года назад
Перевод Корана можете посмотреть здесь:
[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]
Конкретно фразы "убей неверного" я не нашел, но нашел даже похуже:
Коран, сура 47
4 (4). А когда вы встретите тех, которые не уверовали, то - удар
мечом по шее; а когда произведете великое избиение их, то укрепляйте
узы.
5. Либо милость потом, либо выкуп, пока война не
сложит своих нош. Так! А если бы пожелал Аллах, Он помог бы Себе
против них, но (это для того, ) чтобы одних испытать другими. А у
тех, которые убиты на пути Аллаха, - никогда Он не собьет с пути их
деяний...
Так как же нам говорят, что ислам - мирная религия?
Добавлено (29.08.2016, 11:36)
---------------------------------------------
По закону живут представители власти, на незаконные деньги )))
Добавлено (29.08.2016, 11:59)
---------------------------------------------
Ключ к Корану-Исса Лама
Не убей, не укради...................................................
Сообщение отредактировал Прано - Понедельник, 29.08.2016, 12:02
|
|
|
|
