|
Ваши любимые анекдоты:)
|
|
|
shylcc
|
Дата: Четверг, 11.09.2014, 20:29 | Сообщение # 501
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
— Учитель, я нашёл Себя!!!
— Выбрось каку.
Сообщение отредактировал shylcc - Четверг, 11.09.2014, 20:31
|
|
|
|
|
|
Yan
|
Дата: Суббота, 04.10.2014, 22:57 | Сообщение # 503
|
продвинутый
Сообщений: 611
Статус: Offline
|
Плывут на лодочке вдоль побережья Флориды Ошо, Далай Лама и Папа римский,
видят - Макдональдс стоит на берегу.
Ошо и грит "О, пожрать надо!", сигает за борт и по воде бежит к ресторану.
Далай Лама вылезает и спокойненько шагает по воде за Ошо.
Папа думает - "какже так, эти нехристи могут, что ж я не смогу?", вылезает и тонет...
В ресторане сидят Ошо и Далай Лама, трескают гамбургеры,
Далай Лама и грит - "Да, как-то нехорошо с папой то получилось...",
Ошо ему в ответ - "Угу, надо было ему всетаки про столбики рассказать",
Далай Лама : "Про какие столбики???"...
На Всё Воля Всевышнего!
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Понедельник, 06.10.2014, 19:16 | Сообщение # 504
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Цитата Yan (  ) Далай Лама : "Про какие столбики???"... 
Сообщение отредактировал Прано - Понедельник, 06.10.2014, 19:20
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Четверг, 16.10.2014, 20:59 | Сообщение # 505
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
писец!
На вопрос учительницы:
-Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что это означает: "Лето кончилось. Совсем..."
|
|
|
|
|
Lima
|
Дата: Пятница, 17.10.2014, 00:55 | Сообщение # 506
|
заглянувший
Сообщений: 3
Статус: Offline
|
(Заранее прошу прощения за нецензурные слова)
- Это прачечная?
- ***чечная!
- Я что, попала в министерство культуры?!
- А по голосу не скажешь, что дура.
- Не поняла, куда я попала?
- В союз любителей ***ла.
- Да что же это за безобразие?!
- Безобразия в Европе, а тут Азия.
- Болван!
- Тогда пошли на диван.
- Да вы можете ответить нормально?
- Не хочешь на диване, пошли тогда в спальню.
- Хватит безобразничать! Мне нужна Света.
- Она сейчас занята ****том.
Потом слышится какое-то шуршание, шёпот: "Викентий Иммануилович, дайте пожалуйста трубку" и красивым грудным женским голосом:
- Поэтический клуб " Вдохновение". Слушаю вас!
|
|
|
|
|
konstitycii
|
Дата: Среда, 11.02.2015, 19:41 | Сообщение # 507
|
заглянувший
Сообщений: 5
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
влад
|
Дата: Среда, 18.02.2015, 14:52 | Сообщение # 508
|
любопытный
Сообщений: 20
Статус: Offline
|
игра в покер затянулась до утра.Жена разбушевалась
-Да прекратите вы эти игры в нашем доме?!
-Дорогая это уже не наш дом.
------------------------------------------------------------
встретились англичанин американец и русский.
Англичанин говорит.
-у меня две виллы и 3 любовницы.
А мериканец говорит.
-а у меня 3 виллы и 3 любовницы.
Русский
-Скажу честно ,вилы у меня одни.Зато сплю я со всей деревней.
-------------------------------------------------------------------------
|
|
|
|
|
elenaak262
|
Дата: Среда, 18.03.2015, 18:55 | Сообщение # 509
|
любопытный
Сообщений: 35
Статус: Offline
|
Решил один просветленный,навестить другого просветленного.
Пришел.Стучит..стучит...Прошло 5 минут.Выходит второй
просветленный и говорит: "Здесь никого нет". Первый ударяет
себя по лбу:"Как хорошо, что я никуда не пошел".
|
|
|
|
|
shylcc
|
Дата: Суббота, 18.04.2015, 20:26 | Сообщение # 510
|
продвинутый
Сообщений: 474
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Вторник, 19.05.2015, 11:50 | Сообщение # 511
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам 
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Воскресенье, 14.06.2015, 23:22 | Сообщение # 512
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
— Мам, а я был в животике?
— Был.
— А там игрушки мои не остались?
|
|
|
|
|
elenaak262
|
Дата: Понедельник, 15.06.2015, 23:30 | Сообщение # 513
|
любопытный
Сообщений: 35
Статус: Offline
|
Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали. Добавлено (15.06.2015, 22:30)
---------------------------------------------
Лечу от вируса по фотографии Вашего компьютера.
"""""""""
Сдам одинокому йогу шесть гвоздей в проходной комнате.
""""""""""
Кто самый суеверный на свете?
Дятел - все время стучит по дереву.
|
|
|
|
|
Ирина8983
|
Дата: Пятница, 11.12.2015, 22:41 | Сообщение # 514
|
знающий
Сообщений: 268
Статус: Offline
|
Еду сегодня в трамвае и вдруг меня по плечу похлопала женщина средних лет. Я вытащил наушник и тут между нами происходит вот такой короткий диалог:- Видишь у девушки справа татуировку — иероглифы на шее?- Ну, да...- Так вот, я преподавала китайский 15 лет и не могу понять, зачем она написала у себя на шее ПОВТОРНО НЕ ЗАМОРАЖИВАТЬ"?
Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Искали, искали, наконец забили на поиски, дескать, сам появится...На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк весь в раскорячку, лапками по двери скребется.Оказывается этот маленький зверек набрал полные щеки магнитиков и прилип к двери напрочь... :)))
В доме у знакомых живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон.Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно.Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю.
Было нас друзей 5 человек. Это все в СССР еще было. Нам по 15-16 лет. И тут - ЧУДО! У одного из нас свободная квартира - родители в командировку уехали!!! УРА! А поскольку их сынок даже яичницу не мог приготовить, то для питания ему оставили "пулеметную ленту" сосисек...Было принято решение прогулять школу и "бухнуть" по-взрослому. Были собраны все деньги, которых хватило на 5 !!! бутылок водки.Пьянка уже приближалась к логическому завершению. 2 уже спали. На кухне осталось трое - я, хозяин и третий. Важное дополнение - по прихоти какого-то пьяного архитектора дверь на кухню располагалась напротив двери совмещенного санузла. То есть при открытых дверях все видно - кто в ванной, кто на горшке. Тут третьему из нас приспичило в туалет. Пьяной походкой это "чудо" направляется в туалет и зависает над унитазом. Но его штормит, как в "9 валу". ))) Он остатками разума понимает, что он не попадет. Разворот на 180 и.... ЧУДО! Ванна!! Не промажешь!!!! Он начинает расстегивать штаны.В это время у хозяина квартиры мелькает МЫСЛЬ - сейчас этот гад туда напрудит, а мне потом за ним мыть! И в пьяном мозгу рождается план мести! Он от сосисек отрывает одну штуку, подкрадывается к не менее пьяному товарищу и вкладывает сосиску ему в руки. Тот, ощутив знакомый предмет, делает то, зачем пришел, прям в штаны. Потом по-обыкновению по-мужицки "потряхивает" сосиской и разжимает руки. Сосиска падает на пол!Ребята, я ТАКОГО УЖАСА в глазах никогда не видел. А крик , наверное, слышали в соседнем городе. Так вот, чувак моментально протрезвел и с тех пор не пьет. Так то!!! Бросить можно легко - нужен стимул. )))))))Добавлено (15.11.2015, 11:11)
---------------------------------------------
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал могилу жены, и бабушка обратила на него внимание.Однажды, пока его не было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад.Вначале бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться.За праздничным столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:- Аня, неужели ты меня не узнаешь?Губы бабушки задрожали, она кивнула:- Узнаю, Коленька, давно узнала...Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его - несолидным. Добавлено (15.11.2015, 11:18)
---------------------------------------------
Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.Леха:— А давай ему банку с вареньем дадим?Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:— За проезд передаём!?Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...— Сдачу возьмите!И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...Взрыв смеха был такой, что чуть стекла не повылетали!...  Добавлено (15.11.2015, 19:27)
---------------------------------------------
Как раньше оценки в дневниках исправлялиВ чернильную ручку вместо чернил заливали сахарный сироп и этим вот составом аккуратненько обводили ту часть оценки, которая мешала беспалевной коррекции. После чего, на то самое место выпускали специально отловленных муравьёв и накрывали всё это дело банкой. Через некоторое время муравьи съедали сахарный сироп вместе с чернилами настолько тонко и незаметно, что разоблачить сие деяние можно было только с помощью микроскопа. Добавлено (19.11.2015, 18:57)
---------------------------------------------
Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы Добавлено (19.11.2015, 19:24)
---------------------------------------------
Индейцы майя ошиблись на три года.
Как избавиться от лени без усилий.
У меня живут кошка и три собаки.
Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
Только не надо врать, что никогда не подносили кота к зеркалу и не объясняли, что это он в отражении. Все так делали. Добавлено (19.11.2015, 19:32)
---------------------------------------------
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
- Братан, у меня 32-х битная Windows 7. Мне для игр позарез нужна 64-х битная. Что делать? Если я установлю её дважды, у меня будет 64 бита?
- Да, установив её дважды, ты также получишь Windows 14! Добавлено (22.11.2015, 10:12)
---------------------------------------------
Блондинку спрашивают:- Сколько букв в алфавите?- Семь.- Семь?! Какие?- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
Соседка сверху так с утра кричала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. Добавлено (11.12.2015, 22:20)
---------------------------------------------
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Сотрудник вчера принёс на работу конструктор лего. Все, не сговариваясь, решили, что он его сыну купил... но нет) на обеде сел и начал сосредоточенно собирать. Когда вопрос, который до этого безмолвно витал в воздухе, всё-таки прозвучал, ответ от него был полон негодования: "Чё вам надо?! Я взрослый человек! Я плачу налоги, я содержу семью, я зарабатываю деньги и я наконец-таки могу позволить себе свой собственный набор лего! Отойдите, вы мне свет загораживаете, я детальки не вижу". Добавлено (11.12.2015, 22:41)
---------------------------------------------
Один мой знакомый (прирождённый технарь) решил перейти с сигарет на трубку.Подошёл обстоятельно.Прочел, что новая трубка раскуривается (ну то есть в ней самый вкус проявляется) за два года и что даже был такой способ - покупали трубку и давали матросу дальнего плавания, на два года как раз. А через два года он её привозил, уже раскуренную, мундштук откручивали и выбрасывали, новый ставили и вуаля - у тебя цимес.Ну, вариант с матросом, понятно, не проходил.А два года самому трубку раскуривать не хотелось.Так вот он взял ИНДУСТРИАЛЬНЫЙ ПЫЛЕСОС и через переходник подключил его к трубке.Набил табаком, включил пылесос и поднёс спичку.Табак прогорел секунд за 5.Ладно.Он подсчитал, что так нужно сделать около 2000 раз, то есть это 2000х5 сек=10 000 сек, то есть около 3 часов. Ну чуть больше.Вроде немного.Но ведь её надо набивать, потом выколачивать, снова набивать, поджигать - короче, замучаешься.Тогда он сделал КОНУС ИЗ АСБЕСТА, вставил его нижней маленькой дыркой в чашку трубки и набил его полуведром табака.Расчёт понятен - теперь у тебя куча табак, прокуриваться он будет дольше, то есть кпд пылесоса вырастает в разы.Раскурил он это вулкан, посмотрел.Работает, тяга есть.Ну, он и ушёл. На час где-то.Приходит.Конус пуст.А чашечки трубки нет.Только мундштук остался.Он понял, что трубка разогревалась, разогревалась - и сгорела.Купил он вторую трубку.Обложил льдом.Раскурил.Приходит.Чашечка лопнула - разность температур.Купил третью.Погрузил трубку по край чашечки в воду, то есть, по сути, устроил ей радиаторное охлаждение.Раскурил, ушёл.Приходит - накрылся пылесос. Выяснилось, что в щель между чашечкой и мундштуком все-таки просачивается вода, пылесос её засасывает - накрылся мотор.Пылесос он починил.Сделал водонепроницаемый переходник между чашечкой и мундштуком.Включил. Проверил. Все работает. Ушёл.Действительно, ЭТА схема оказалась удачной.Куча дыма.Включились спринклеры.Пылесос накрылся опять.Приехали пожарные.Штраф.Трубку ЗАБРАЛИ как вещественное доказательство.Починил пылесос.Купил четвертую трубку.Сделал дымоотвод на улицу...Теперь у него идеально раскуренная трубка.
Сообщение отредактировал Ирина8983 - Воскресенье, 15.11.2015, 11:04
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Вторник, 15.12.2015, 18:04 | Сообщение # 515
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Ирина8983
|
Дата: Суббота, 26.12.2015, 21:07 | Сообщение # 516
|
знающий
Сообщений: 268
Статус: Offline
|
Найдено в тырнете.
эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу - а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней - по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж.
Добавлено (19.12.2015, 21:45)
---------------------------------------------
******
На зачете по философии студент доказал преподавателю, что никаких лекций не было, да и науки такой не существует.
******
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!******
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать что растаял.
******Сегодня встретил человека с таким же характером как и у меня… Тяжело это признать, но ДА… мне захотелось придушить эту заразу через 10 минут.******
Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.
© Ли Якокка
******
Британские ученые выяснили:
Если финансовые аналитики, предсказывая повышение цен на нефть, будут добавлять "Бля буду", доверие народа к ним сильно возрастет.
******Пятнадцать лет я с сослуживцами говорил, что начальники тупые дебилы, и вот, наконец, я сам стал начальником. И теперь меня не покидает мысль, каким образом мои прежние боссы управляли этим стадом баранов и никого не убили.
******
Были как-то в командировке дружным коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы.Заболел. Температура, насморк, горло болит. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь, поможет.******
У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.
******
- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах «Виагры» медсестра, а вы – врачиха.
******
Не хочу, не буду - все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
У каждого поколения свои песни. Вот моя бабушка в детстве, слушая Интернационал, была уверена, что вместо "с Интернационалом воспрянет род людской" поётся "С интернационалом воз пряников в рот людской" ..и от этого гимн ей представлялся оочень вкусной песней)******
Это пока у тебя детей нет, ты — жаворонок или сова. А потом все — ты зомби.
******
Добавлено (19.12.2015, 21:49)
---------------------------------------------
У мудрых мыслей один недостаток - не свои.
В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся.
Стала ему представляться: "Я Катина мама!"
Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!"
Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати.Добавлено (26.12.2015, 09:52)
---------------------------------------------
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.- Ну и как ты его лечишь?- А, я его никак не лечу. Я на нём домой езжу. * * * Всего трёх минут хватило психотерапевту Петрову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и побудить его застрелиться. * * * Психолог купил стиральную машину с голосовым управлением. Что-то не заладилось. Он говорит слух:- Что-то не начинается стирка.Стиральная машина:- Вы хотите поговорить об этом? * * * В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:- Почему у вас психи по коридорам с рулями от автомобилей бегают? Главврач достаёт из сейфа руль:- Поехали, проверим... * * * - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать.- Наконец-то, хоть один нормальный попался! * * * Как в психбольнице узнать кто перед вами? Нужно подойти и плюнуть ему в лицо. Если он начнёт плакать - это больной; если ругаться - посетитель; если даст в морду - санитар; если плюнет в ответ - лечащий врач. * * * Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так, место рождения Наполеона...Обращается к пациенту:- Послушайте, Наполоен, назовите место своего рождения! * * * Посетитель:- Доктор, а зачем у вас на столе лежит тапок?- Я им убиваю тараканов?- Каких?- Ну, понимаете, у многих моих пациентов тараканы в голове... Добавлено (26.12.2015, 09:55)
---------------------------------------------
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние пациенты просто не знают, кто это такой. * * * - Какая разница между шизофреником и неврастеником?- Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. * * * Летит самолёт, и вдруг пилот громко захохотал.- Что случилось?- Представляю какая будет паника в сумасшедшем доме, когда там узнают, что я сбежал. * * * Телефонный звонок:- Здравствуйте! Это ваш психотерапевт. Ну, как ваши дела?- Спасибо, хорошо!- Ой, простите, значит, я не туда попал… * * * Автоответчик:- Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите в любой последовательности 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмёте... всё равно никто не ответит. Добавлено (26.12.2015, 19:56)
---------------------------------------------
Что унылая такая?
- Да чуть ребенку утренник не сорвала...
- Каким образом?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что? Они же ведь в каждой аптеке.
- Вот все такие умные и были! Одна я, как дура, в маске зайчика!
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.
Встреча Нового года.. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
- Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
- Почему?
- У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
В минувшем декабре на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они как настоящие, но радости от них никакой.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю. Добавлено (26.12.2015, 20:49)
---------------------------------------------
- Чем отличается наш ДеД Мороз от их Санта Клауса?
- Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и все время с какой-то девкой.
Написала письмо деду Морозу...
Отдала мужу...
Жду...
Программа ТВ на 1е января:
6:00. Утренняя гимнастика
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого cтюарда, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи:
-...кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров. Добавлено (26.12.2015, 21:07)
---------------------------------------------
Китайская поговорка
Дурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.
Сообщение отредактировал Ирина8983 - Суббота, 19.12.2015, 21:50
|
|
|
|
|
Quintezz
|
Дата: Воскресенье, 27.12.2015, 05:46 | Сообщение # 517
|
практикующий
Сообщений: 132
Статус: Offline
|
Цитата Ирина8983 (  ) Китайская поговоркаДурак не прощает и не забывает.
Наивный прощает и забывает.
Мудрец прощает, но не забывает.
Правильно: Мудрец помнит, но не вспоминает 
Не существует никакой иной свободы, кроме свободы от самого себя ©
|
|
|
|
|
Прано
|
Дата: Вторник, 30.08.2016, 19:04 | Сообщение # 518
|
юродивый
Сообщений: 1109
Статус: Offline
|
Мужчина помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода. Женщине на заметку: в колоде - 4 короля, 4 валета, 4 туза и ДЖОКЕР Добавлено (30.08.2016, 18:38)
---------------------------------------------
- Как настроение?!
- Неадекватное...
- Это как?!!!
- Это когда дела идут хреново, а настроение - ЗА-ШИ-БИСЬ...!!!)))
Добавлено (30.08.2016, 18:47)
---------------------------------------------
Встал на... путь истинный... Стою... Куда идти-то? Добавлено (30.08.2016, 19:01)
---------------------------------------------
Счастлив не тот, кто имеет всё лучшее, а тот, кто извлекает всё лучшее из того, что имеет. Добавлено (30.08.2016, 19:04)
---------------------------------------------
На ценнике:
100 деревянных
200 фунтов
300 долларов
|
|
|
|
|
Андрей75
|
Дата: Вторник, 06.09.2016, 19:47 | Сообщение # 519
|
практикующий
Сообщений: 92
Статус: Offline
|
Так хочется быть человеком, да люди не дают! Добавлено (06.09.2016, 19:43)
---------------------------------------------
Человек подобен луне — у него тоже есть темная сторона, которую он никогда никому не показывает. Добавлено (06.09.2016, 19:43)
---------------------------------------------
Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. Добавлено (06.09.2016, 19:45)
---------------------------------------------
Язык — это источник непонимания.
 Добавлено (06.09.2016, 19:47)
---------------------------------------------
От знаний ещё никто не умирал, но рисковать не хочется
|
|
|
|
|
fimlen
|
Дата: Понедельник, 12.09.2016, 05:49 | Сообщение # 520
|
заглянувший
Сообщений: 1
Статус: Offline
|
Раннее утро. Перед обазом
Христа два священника на коленях и
причитают:
- Господи,я пыль у твоих ног!
В это время сзади к ним пристраивается старушка и повторяет:
- Господи,я пыль у твоих ног!
Один священник шепчет другому:
- Смотри,и эта тоже пыль!
|
|
|
|
|
pro-svet
|
Дата: Понедельник, 12.09.2016, 11:40 | Сообщение # 521
|
Admin
Сообщений: 5524
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
Yan
|
Дата: Вторник, 13.09.2016, 05:19 | Сообщение # 522
|
продвинутый
Сообщений: 611
Статус: Offline
|
"- Лучше бы ты меня совсем не понял, чем понял не правильно."  (мыслЯ... днЯ...)
Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
Психиатр спрашивает своего пациента:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.
B кабинет психиатра на пузе заползает мужик.
Психиатр так ласково спрашивает:
- Ну, кто тут у нас — змейка или ящерка?
Мужик отвечает:
- Да нет, доктор, я просто высоты боюсь…
Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
На приеме у психиатра:
- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- Мне кажется, доктор, что меня все игнорируют. Помогите мне, пожалуйста.
-Следующий!
- Почему у тебя унылый вид?
- а.. стыдно признаться... мочусь во сне.
- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.
- Не, не вылечил, но теперь я этим горжусь!
Женщина на приеме у психиатра:
— Знаете, у моего мужа явный сдвиг.
Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
У психиатра:
- Доктор, помогите, у меня раздвоение виртуальной личности!
- Уточните, что вы имеете в виду?
- Я со своего второго e-mailа на третий начал письма получать.
Дед Мороз приходит к психиатру:
- Доктор я в себя не верю!
Всем Наилучшего Настроения, Счастья и Любви!!!
Добавлено (13.09.2016, 04:54)
---------------------------------------------
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня совсем нет друзей, может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
 Добавлено (13.09.2016, 05:01)
---------------------------------------------
Мой психиатр сказал, что я не смогу захватить мир. Наивный раб.
Добавлено (13.09.2016, 05:05)
---------------------------------------------
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
... :D
...
Добавлено (13.09.2016, 05:16)
---------------------------------------------
"...Я вижу волшебство повсюду, но старый мудрый психиатр сказал, чтоб я молчал об этом, и очень хитро подмигнул..." ;) Добавлено (13.09.2016, 05:17)
---------------------------------------------
Добавлено (13.09.2016, 05:18)
---------------------------------------------
Цитата pro-svet ( ) Прикрепления: 0836784.jpg(43Kb)  Добавлено (13.09.2016, 05:19)
---------------------------------------------
Цитата Yan ( ) "- Лучше бы ты меня совсем не понял, чем понял не правильно." (мыслЯ... днЯ...)
На Всё Воля Всевышнего!
|
|
|
|
|
Андрей75
|
Дата: Среда, 14.09.2016, 19:20 | Сообщение # 523
|
практикующий
Сообщений: 92
Статус: Offline
|
Сообщение отредактировал Андрей75 - Среда, 14.09.2016, 19:22
|
|
|
|
|
Андрей75
|
Дата: Среда, 14.09.2016, 19:23 | Сообщение # 524
|
практикующий
Сообщений: 92
Статус: Offline
|
|
|
|
|
|
katerina_nikolaeva
|
Дата: Воскресенье, 06.11.2016, 16:53 | Сообщение # 525
|
заглянувший
Сообщений: 3
Статус: Offline
|
Когда мы были младше мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто из них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться — это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем? О чём, чёрт возьми, мы думали?
|
|
|
|
